Berichtdoor graaganoniem » 20 nov 2004 00:14
Het verhaal van de grootste digitale verleiding
-een open bekentenis-
In het hiernavolgende verhaal wil ik gaan neerleggen hoe ik een aantal jaren geleden in contact kwam met porno op internet. Dat ik niet wilde inzien dat dit verkeerd was en dat ik alsmaar meer en vaker ging kijken. Ik wil gaan proberen te beschrijven wat ik zoal bekeek, hoe ik dat deed en wat de impact op mij is en was. Ik ga het opschrijven in het kader van een soort verwerkingsproces en een bekentenis naar mijn vriendin toe. Daarnaast wil ik het ook als een waarschuwing brengen aan alle jongeren die het (nog steeds) doen of willen gaan doen. Want ik ben er van overtuigd dat het een zonde is!
Sinds ik God heb leren kennen, wil ik breken met deze zonde. Het is met Gods hulp gelukt! Maar waar ik niet bij stil heb gestaan is dat de beelden nog steeds invloed op me hebben, hoe ik ook mijn best doe dit te onderdrukken. In mijn relatie komt dit ook steeds naar voren en ik schaam me echt diep dat ik er ooit aan begonnen ben! Maar nu zit ik helaas met de gebakken peren… Ik denk dat heel veel jongeren door deze zonde gevangen zitten in de armen van de vorst der duisternis. En dat als men een open bekentenis leest, men misschien gaat nadenken over hun eigen internet gebruik en dat God dit als middel wil gebruiken om jongeren in de armen van Christus te brengen. Ik wil hierbij internet zeker niet gaan afkraken, maar wel waarschuwen voor wat waarschijnlijk het grootste gevaar is van dit medium. Het taalgebruik is af en toe misschien wat direct en kan schokkend zijn, maar met verhullend taalgebruik heb ik niet het idee dat het overkomt zoals het is…
Mijn eerste contact met porno herinner ik me nog goed, alleen de aanleiding en het jaar weet ik niet zo goed meer. Ik denk dat het ongeveer in de eerste van de middelbare school is begonnen, maar het kan ook iets later geweest zijn. In mijn gedachten komen twee aanleidingen naar voren, maar ik weet niet goed welke het is. De eerste is dat ik denk dat het kwam doordat ik al surfend op het net, waarschijnlijk zonder enig doel, toevallig (wat is toevallig?) op een site kwam waar je seksfilmpjes kon downloaden. De tweede gedachte is dat ik in de cookies of tempory internet files van de computer zat te kijken en daar een link vond naar een seksfilmpje. Hoe het ook was, uiteindelijk had ik dus een seksfilmpje geopend. Een filmpje waarin een vrouw masturbeerde (babysitter masturbating o.i.d. heette het filmpje). Ik had nog nooit zoiets gezien en was dus enigszins verbaasd, hoewel ik het ook spannend vond om naar te kijken. Ik kreeg er een lekker gevoel van, en ook een stijve. Dit resulteerde in masturberen op de wc. Het masturberen had ik al eerder zelf ‘ontdekt’.
Langzamerhand begonnen de klauwen van satan mij te omringen, en mijn eigen ik gaf snel toe aan de vleselijke verleiding van een orgasme. Steeds vaker ging ik op internet zoeken naar plaatjes, filmpjes en verhalen. Natuurlijk was ik me bewust van het feit dat het eigenlijk niet klopte. En ik probeerde dan ook het natuurlijk te vermijden dat medegezinsleden erachter kwamen. Meestal keek ik als er niemand thuis was, of als ik er zeker van was dat er niemand langs kwam. Of ik zorgde ervoor dat ik binnen een tel alles kon laten verdwijnen…Daarnaast wiste ik altijd direct de cookies, tempory internet files en de geschiedenis, zodat er niets te zien was van waar ik naar gekeken had.
De aanleidingen kan ik eigenlijk moeilijk op een ding terugbrengen. Of eigenlijk ook weer wel: namelijk verleiding… Zo kan het bijvoorbeeld zijn dat ik porno ga kijken doordat ik op straat of ergens anders een mooie vrouw had gezien of voor een groot deel ontbloot vrouwelijk lichaam. Dan kreeg ik zin om een orgasme te krijgen en ging ik op internet zoeken voor meer dingen om me op te ‘geilen’. Daarnaast kon het ook gewoon een gevoel van eenzaamheid zijn en dan was het kijken naar porno een welkome afleiding. Ook kwam het voor dat ik al surfend ineens een link zag en zo werd verleid. Of soms was het ook gewoon het verlangen naar een orgasme, omdat me dat zo’n lekker gevoel gaf.
De manier waarop ik te werk ging verschilde. Vaak ging ik via websites op zoek. Via een zoekmachine of een link via een pagina. Als je eenmaal op een porno site bent, kom je zo op nog tientallen, zo niet duizenden, anderen terecht. Op de duur weet je een paar ‘goede’ (hoe krom klinkt het, als ik achteraf terugkijk) sites. Zo is er bijvoorbeeld een site om veel filmpjes te bekijken, elke dag zijn er nieuwe. Of een site waar veel seksverhalen op staan. Of weer een andere site waar vooral plaatjes opstaan. Straks wil ik ook gaan opschrijven wat ik gezien/gelezen heb, maar nu al voortdurend moet ik vechten tegen de verleiding om niet nog een keertje te gaan kijken. Maar ik wil het niet! En God helpt mij om tegen de verleiding te vechten! Naast het zoeken op internet, is het ook mogelijk om bijvoorbeeld via kazaa snel aan veel pornofilms te komen. Dit was iets wat ik pas later ‘ontdekt’ heb.
Wat heb ik nu gezien? Dit vind ik echt het moeilijkst om op te schrijven. Vooral omdat ik de verleiding nog steeds voel trekken…Het is een verslaving waar moeilijk, zo niet alleen in Gods kracht, van af te komen is.
Eerst wil ik beginnen met de afbeeldingen. Aangezien ik me aangetrokken voel tot vrouwen, keek ik voornamelijk naar afbeeldingen waar vrouwen opstonden. Afbeeldingen waar ze naakt, of verleidelijk gedeeltelijk naakt opstonden. Afbeeldingen in een sekspositie, de rest is voor je verbeelding. Of ook afbeeldingen waar er meerdere mannen en vrouwen in seksposities stonden, zogenaamde gang bangs. Het waren voornamelijk afbeeldingen waarbij er veel ruimte was voor verdere interpretatie of fantasie.
Het tweede is seksverhalen. Verhalen waarin seksfantasieën centraal staan. De visuele context wordt aan de lezer overgelaten. In de verhalen wordt meestal een gewone situatie genomen. Bijvoorbeeld buurman – buurvrouw. De buurman ziet toevallig de buurvrouw naakt en de seksavonturen beginnen…Dit verlevendigt je eigen fantasie. De avonturen zijn vaak erg uitgebreid zodat je alle details te weten komt. En de verlangens om een orgasme te krijgen worden steeds heviger en hevigerL.
De derde vorm van seks op internet is films. Films in allerlei soorten. Vaak gaat de film er alleen om dat je ziet dat de man bij een vrouw naar binnengaat, van voor of van achter. Bijna altijd zijn de vrouw en de man naakt. De plaatsen waar het zich afspeelt zijn meestal gewone kamers op een bed of bank, in de douche of keuken. Wat ik vaak spannend vond om naar te kijken was als een vrouw een orgasme kreeg. Daarnaast vond ik het ook spannend om naar seksscènes te kijken waar er zogenaamde gang bangs plaats vonden. Filmpjes waarin iedereen het met iedereen deed. Het is niet moeilijk voor te stellen dat je er zelf bij bent als er zo makkelijk met elkaar omgegaan wordt, vandaar ook waarschijnlijk dat het mij erg aantrok. Verder ook films waarin er gewoon begonnen werd op straat. Er loopt een man (met camera) die ziet een mooie vrouw, maakt een praatje en binnen twee tellen hebben ze seks met elkaar ergens in een kamer. Vaak begint dat eerst met uitkleden, wat ik ook erg spannend vond, omdat ik het me dan helemaal goed kon voorstellen hoe het zou zijn.
Hoe het zou zijn…tja, wat? Dat ik zelf seks zou hebben met iemand van die films, verhalen of afbeeldingen? Nee, dat niet echt. Eigenlijk weet ik het niet goed. Ik was gewoon gevangen in een beeld van dat het lekker was om seks te hebben. Ik genoot van de orgasmen die ik kreeg na het bekijken/lezen. En ik vond het ook wel spannend allemaal. Ik werd *censuur* van alles waar ik naar keek of wat ik las. De beelden zaten in mijn hoofd, en kwamen op vaak de onverwachtste momenten naar boven, met alle gevolgen van dien…
Gedurende de tijd dat ik keek naar seks op internet, zo’n, schrik niet, 6-7 jaar, genoot ik er wel van. Aan de andere kant was ik ook bang dat iemand me zou zien, of het zou ontdekken. Maar daar is het niet van gekomen. Het genieten bestond vaak uit een *censuur* gevoel en het gevoel van een orgasme. Daarom probeerde ik de tijd dat ik keek steeds op te rekken, zodat ik alsmaar geiler werd en het uiteindelijk niet meer kon houden…Vaak nam ik me voor om te stoppen naar seks op internet, maar dan zag ik wel weer iets waardoor ik verleid werd en zat ik binnen een paar tellen weer op internet. Achteraf bezorgde het kijken soms wel een schuldgevoel, zo van: kon ik de verleiding nou weer niet doorstaanL! Ook had ik wel door dat het verkeerd was, dat blijkt wel uit het feit dat ik alles verwijderde nadat ik gekeken had en er verder met niemand over praatte.
Wat als ik nu terugkijk? Ik zie nu pas echt dat ik in een illusie leefde. De illusie dat seks zonder liefde goed en lekker was. Eerst wilde ik het niet zien, maar in de films e.d. is er geen sprake van echte liefde, eigenlijk alleen maar van seksdrang. Nu ik echte liefde heb leren kennen, kan ik pas inzien wat ik miste. Wederzijdse liefde waardoor de gave van God zoveel meer wordt dan een puur beestelijke drang. Langzaamaan heb ik dit leren zien. Want door het vele kijken van seksfilms e.d. was mijn gevoel voor echte liefde helemaal weg.
Dat het mij vaak niet lukte om te stoppen, komt doordat ik het vaak op eigen kracht proberen. Maar wat ik nu heb leren zien, is dat er een Meerdere is als ik, die reeds tegen de satan gevochten heeft: Hij heeft alles overwonnen! Ook de zonde van seksuele verleiding. Daarom moest ik op Hem leren zien, en Hem leren kennen, alvorens ik verlost werd van deze zonde. Want ook al vocht ik nog zo hard tegen de verleiding, altijd was er iets in mij – de satan – die mij telkens weer erbij bracht. Maar nu woont Christus in mij, en Hij alleen kan mij kracht geven er tegen te vechten.
Wat is er nu verkeerd aan om seks op internet te kijken? Allereerst denk ik dat Gods gave van seksualiteit op een totaal verkeerde manier gebruikt wordt. God heeft het huwelijk (en de verkeringstijd) gegeven om daarbinnen onder andere van de gave van seksualiteit te mogen genieten. Niet om deze gave met iedereen te delen, dan is er geen sprake meer zijn van echte wederzijdse liefde, maar wordt seksualiteit iets leegs, iets wat dieren ook met elkaar doen; die voelen ook geen liefde. Ten tweede denk ik dat je telkens een stukje van jezelf weggeeft. Dat ging ik pas inzien toen ik verkering kreeg en ik het vertelde tegen mijn vriendin. In feite deel je iets intiems met de personen in het verhaal, de film of de afbeelding. Ook al is het digitaal. Het zal moeilijk zijn om in een relatie dit zo maar naar de achtergrond te schuiven. Namelijk het feit dat ik vele vrouwen heb gezien die ik mooi vond, waar ik *censuur* van werd en waar ik in gedachte seks mee heb gehad. Voor de ander kan dit over komen alsof ik al vele ‘ex-en’ heb gehad.
Dit is iets wat ook naar voren kwam toen ik het aan mijn vriendin vertelde. Ik heb het een paar maanden voor haar verborgen ‘gehouden’, omdat ik me er erg voor schaamde. Toen het een keer over porno op internet ging, heb ik het opgebiecht. Haar reactie schokte mij erg, ik had niet gedacht dat het zo’n impact op mijn vriendin kon hebben. Ze vertelde in tranen dat ze het idee had dat ik een soort van vreemd was gegaan (zie vorige alinea). Ook was ik niet erg geloofwaardig meer als ik zei dat ik haar mooi vond, omdat ik al zoveel vrouwen ‘mooi’ had gevonden. Verder vond ze het ook erg dat ik het niet direct aan haar verteld had. Zo heb ik haar vertrouwen in mij geschaad. Ook was ze bang dat ik, als we zoenden, in gedachten aan anderen vrouwen dacht. We hebben er veel over gepraat. Deze brief is er een onderdeel van om haar precies te vertellen hoe het allemaal zit en zat. Ik heb hierin alles verteld en we hebben er daarna over gepraat. Ze heeft het me wel gelijk vergeven, hoewel het wel een poos geduurd heeft voor ze weer vertrouwen in me had en ook zichzelf weer kon waarderen. Deze brief is de afsluiting van een zwarte bladzijde in mijn leven.
Toch is het laatste woord er waarschijnlijk nog niet over gezegd: de impact die het nu nog op mij heeft, is soms best groot. Ik heb al gezegd dat mijn gevoel voor liefde bijna helemaal weg was. Echte liefde als gave van God heb ik pas door mijn vriendin leren kennen. Soms heb ik er nog wel moeite mee om niet op te gaan in seksuele verlangens: dat mijn relatie niet puur is gericht op seksualiteit, maar dat juist de liefde centraal staat. Daarnaast vind ik het ook lastig om op straat niet naar dames te kijken en er soms van alles bij te denken. Misschien is het wel iets anders, maar toch is het met elkaar verbonden. Ik merk dat veel meer jongens daar last van hebben. Ik denk zelf dat het een zonde is, die heel snel begaan is: de zonde van overspel, want: zo wie een vrouw aanziet, om dezelve te begeren, die heeft alrede overspel in zijn hart met haar gedaan (Matth.5:28). Toen deze tekst echt tot me doordrong, drong ook nogmaals het besef door dat ik echt zo vaak gezondigd heb (en nog steeds zondig) dat ik zo’n grote schuld bij God heb, en dat Hij het recht heeft om mij eeuwig te straffen. Maar doordat Hij mij liefheeft gehad vanaf het begin, hoef ik straks niet eeuwig de straf van mijn zonde te dragen, maar mag ik door genade Hem eeuwig loven, omdat Hij mij verlost heeft. Hij verloste mij van de zonde die ik hierboven beschreven heb. Aan allen die tegen deze verleiding en anderen van satan vechten, wens ik Gods liefde en zegen toe, opdat ze op Zijn Zoon mogen zien!
), ik ben niet de enigste, ik ben ge pb't en gemaild door mensen (msn ook btw), die het zelfde ervaren, jongens en meisje, zo extreem ben ik niet...
.
