Overspel

Moderators: Memmem, Moderafo's

Gebruikersavatar
Marnix
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 23540
Lid geworden op: 03 dec 2002 23:50

Re: Overspel

Berichtdoor Marnix » 20 okt 2022 08:35

Lalage schreef:Het zouden prostituees kunnen zijn, of alleenstaande vrouwen. Iemand vertelde me laatst dat ze bij het daten regelmatig mannen treft die 'vergeten' te vertellen dat ze al getrouwd zijn of een vriendin hebben.


Dat kan, maar het is wat naïef om te de het vooral mannen zijn die vreemdgaan. Uit onderzoeken blijkt dat het percentage mannen misschien iets hoger is (en dat vrouwen bij enquetes liever sociaal gewenste antwoorden geven) maar dat het cijfer onder zowel mannen als vrouwen erg hoog is.
“God cannot give us a happiness and peace apart from Himself, because it is not there. There is no such thing.”
― C.S. Lewis”

Gebruikersavatar
Pcrtje
Majoor
Majoor
Berichten: 1920
Lid geworden op: 14 mei 2012 15:48

Re: Overspel

Berichtdoor Pcrtje » 20 okt 2022 09:02

Rosalynn1234 schreef:Ik denk dat ik je niet helemaal begrijp. Jij denkt dat overspel een relatie niet stuk maakt?
Nog een keertje lezen, Rosalynn1234.
"Een libelle zweeft over het water..."

Gebruikersavatar
Marnix
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 23540
Lid geworden op: 03 dec 2002 23:50

Re: Overspel

Berichtdoor Marnix » 20 okt 2022 09:36

Rosalynn1234 schreef:Ik denk dat ik je niet helemaal begrijp. Jij denkt dat overspel een relatie niet stuk maakt? Het is ook niet echt bevorderlijk toch voor een relatie?

Naar mijn mening maakt het zeker een relatie stuk, wat niet wil zeggen dat het dan in elk geval onherstelbaar beschadigd is.
Als er berouw is en beiden bereid zijn om aan herstel te werken, dan is er hoop voor een nog beter huwelijk dan het ooit geweest is. Wat dat betreft geloof ik dat dat zeker kan en is dat iets waar ik me vanaf het begin aan heb vast gehouden. Dat bij God alles mogelijk is en dat Hij machtig is, om deze wond zo te helen alsof die er nooit geweest is.


Mee eens. Wat Erik aangeeft is niet dat overspel vest moet kunnen of zo, maar dat overspel vaak zo zijn oorzaak heeft. Een man gaat niet zomaar naar een andere vrouw of een vrouw zomaar naar een andere man. En waar bij overspel de schuld duidelijk ligt bij degene die vreemdgaat ligt is dat in het proces dat daaraan voorafgaat het wat anders. En dat wordt in christelijk Nederland nogal eens onderbelicht. Overspel ik slecht, schuld belijden en weer bij elkaar terug! Maar als je echt wil dat er herstel plaatsvindt in de relatie moet het probleem ook bij de wortel worden aangepast. De meest opgegeven reden is niet dat de partner niet meer aantrekkelijk is voor de ander, ze een jonger iemand zoeken, of dat de seks niet goed is… maar omdat er een gebrek aan aandacht, beleving en waardering van de ander is. En ook dat hoort bij de elkaar beloofde trouw.
“God cannot give us a happiness and peace apart from Himself, because it is not there. There is no such thing.”
― C.S. Lewis”

Rosalynn1234
Verkenner
Verkenner
Berichten: 3
Lid geworden op: 19 okt 2022 18:25

Re: Overspel

Berichtdoor Rosalynn1234 » 20 okt 2022 10:30

Mee eens. Wat Erik aangeeft is niet dat overspel vest moet kunnen of zo, maar dat overspel vaak zo zijn oorzaak heeft. Een man gaat niet zomaar naar een andere vrouw of een vrouw zomaar naar een andere man. En waar bij overspel de schuld duidelijk ligt bij degene die vreemdgaat ligt is dat in het proces dat daaraan voorafgaat het wat anders. En dat wordt in christelijk Nederland nogal eens onderbelicht. Overspel ik slecht, schuld belijden en weer bij elkaar terug! Maar als je echt wil dat er herstel plaatsvindt in de relatie moet het probleem ook bij de wortel worden aangepast. De meest opgegeven reden is niet dat de partner niet meer aantrekkelijk is voor de ander, ze een jonger iemand zoeken, of dat de seks niet goed is… maar omdat er een gebrek aan aandacht, beleving en waardering van de ander is. En ook dat hoort bij de elkaar beloofde trouw.


Bedankt voor de toelichting, ik begrijp nu de strekking.
Alsnog ben ik het er niet helemaal mee eens.
Wat ik inmiddels geleerd heb, is dat er 6 (onderbouwde) categorieën zijn als redenen voor overspel. (Als er behoefte aan is wil ik ze best delen) waarvan maar 1 van die categorieën te maken heeft met problemen in het huwelijk, met overspel als gevolg. Dat zegt al genoeg. Die andere 5 hebben allemaal te maken met andere oorzaken, waarvan de meeste te maken hebben met problemen in de overspelige partner zelf. Niet altijd, maar vaak zijn ze op zoek naar een opvulling voor de leegte die ze hebben in zichzelf. Die opvulling vinden ze niet bij hun partner, denken ze wel te vinden bij een ander, maar vinden ze nergens, omdat die leegte door niemand anders opgevuld kan worden dan door God.

En het is geen hoogmoedigheid, maar ik durf met zekerheid te zeggen, mede omdat mijn man dat zelf zegt, dat hij niets te kort kwam en komt bij mij. Op seksueel gebied niet maar ook zeker op het gebied van aandacht en waardering niet. Ik kan je vertellen dat ik mijn man heel hoog had en heb staan en altijd al mijn waardering en aandacht aan hem heb gegeven. Ook daarin kwam hij niets te kort. Maar zoals in alle huwelijken, zijn er momenten van wat minder aandacht voor elkaar, minder tijd voor elkaar. Dat zou geen oorzaak moeten zijn voor overspel. En in ons geval was dat het ook niet.

Wat ik verder nog wil toevoegen, ook of misschien wel juist in de beste huwelijken gaan mensen vreemd. En juist omdat ze denken dat zij nooit vreemd zullen gaan, gaan ze vreemd. Omdat ze zich er niet van bewust zijn, dat in ieders hart de overspelige zonden leven. Het kan beginnen met gewoon gezellig sociaal contact maar kan uitgroeien tot contact dat veel te ver gaat. Juist omdat je je er niet van bewust bent dat je daar toe in staat bent. Dan ben je al te ver gegaan voordat je het door hebt en dan kun je niet meer stoppen. Want wees eerlijk, zijn we niet allemaal gevoelig voor aandacht en streling van ons ego? Al krijg je dat nog zoveel van je eigen partner? Het ook van een ander krijgen is altijd fijn toch?

Gebruikersavatar
StillAwake
Generaal
Generaal
Berichten: 7910
Lid geworden op: 27 aug 2013 13:47

Re: Overspel

Berichtdoor StillAwake » 20 okt 2022 10:58

Marnix schreef:Dat kan, maar het is wat naïef om te de het vooral mannen zijn die vreemdgaan. Uit onderzoeken blijkt dat het percentage mannen misschien iets hoger is (en dat vrouwen bij enquetes liever sociaal gewenste antwoorden geven) maar dat het cijfer onder zowel mannen als vrouwen erg hoog is.

Toch denk ik dat het bij mannen wel vaker voorkomt.
Rond de prostitutie van vrouwen is een ware industrie ontstaan (en echt niet alleen in de grote (haven)steden).
Overigens ging bij mijn vorige relatie juist mijn ex vreemd (met een vrouw ook nog eens), dus ik heb niet de illusie dat het alleen mannen zijn die deze fout maken.
Wel dat het voor mannen makkelijker en anoniemer is om dit te doen.
Geef me de rust om te accepteren wat ik niet kan veranderen.
Geef me de moed om te veranderen wat ik kan.
Geef me de wijsheid om het verschil te zien.

Lamentations322
Verkenner
Verkenner
Berichten: 5
Lid geworden op: 16 okt 2022 13:30

Re: Overspel

Berichtdoor Lamentations322 » 29 okt 2022 09:36

Waar begin je, wanneer overspel aan het licht komt?
Als je voor herstel wil gaan, kijken of de relatie te redden valt, dan is er een lange zware weg af te leggen. Aangeraden wordt om de 1e 90 dagen nog geen definitieve keuzes te maken; overhaaste beslissingen, zeker in tijden van veel emotie en pijn, kunnen vaak voor spijt achteraf zorgen. Voor de 1e 3 maanden is het belangrijk om aan herstel te werken. Dat gaat in onze optiek om 3 onderwerpen:

1. De overspeler
Deze heeft hulp nodig bij het probleem. En doorgaans kan hij/zij dit niet alleen; daarbij professionele hulp voor nodig. Het probleem moet onderkent worden. De gevolgen moeten gedragen worden. De verantwoordelijkheid ligt bij de overspeler. Het zijn diens daden die dit hebben veroorzaakt, ongeacht zijn motivatie of excuses. Daarom is verantwoordelijkheid nemen en erkennen de 1e stap.
Diegene zal moeten zoeken naar de ‘waarom’ vraag, terug moeten kijken naar mogelijke oorzaken, moeten zoeken naar gevaarvolle settings en zich leren wapenen tegen situaties die kunnen leiden tot. Daarnaast is radicaliteit belangrijk. Grenzen stellen, en daar nog 20 meter vandaan blijven. En zich volledig inzetten voor de ander.

2. De gewonde partner
Maar ook degene die beschadigd is door het toedoen van zijn/haar partner heeft hulp nodig. Want wat diegene nu ervaart, is een zwaar trauma. Want alles wat zij hadden lijkt een leugen. Alles wordt getekend door het verraad. De pijn van dit verlies is vergelijkbaar met het verliezen van een dierbare. Voor die persoon is het als een ongeluk; je partner zit achter het stuur en veroorzaakt een ongeluk. Jij zit naast hem. Je partner komt er vrij ongeschonden uit, maar jij bent zwaargewond. Jij zult jaren moeten gaan revalideren. En daarbij kan de ontrouwe partner zeker ondersteuning bieden, maar de daadwerkelijke revalidatie moet door de gewonde partner zelf gedaan worden. Dus in die setting heeft ook de gewonde partner een hoop werk te doen, om dit trauma te verwerken.

3. Wij.
Tijdens de reis naar het overspel of zelfs al veel eerder in het huwelijk, is ‘wij’ veranderd in jij en ik. Hoe dit zo gekomen is, kan vele oorzaken hebben. Hoe het ook zo ver heeft kunnen komen, 1 ding is zeker; er is verwijdering ontstaan en de levens zijn in plaats van verweven, naast elkaar gaan bestaan. De focus is van op de ander veranderd naar op onszelf. Vaak gebeurt dit geleidelijk en van 2 kanten. Drukte op het werk, drukte in het gezin, alle verantwoordelijkheden van het leven vragen aandacht waardoor de rol van ‘wij’ steeds minder tijd krijgt.
En nadat ‘ik en jij’ zijn ontstaan, is het belangrijk om ‘wij’ weer opnieuw te ontdekken. En daar moeten beide partijen bewust tijd voor vrij maken.

Alleen door aan de slag te gaan met bovenstaande 3, kan een stap worden gezet richting herstel. Maar dat zijn ook de fundamenten voor een nieuw huwelijk. Er zal gerouwd moeten worden om wat verloren is gegaan. Het eerste huwelijk is voorbij. Een mogelijk 2e huwelijk breekt aan. Een zware en onbekende reis, maar hoe deze ook eindigt, 1 ding is zeker; zowel de overspeler als de gewonde partner kunnen hier, ofwel samen, en anders zeker individueel sterker uit komen. Want de weg van pijn en gebrokenheid leidt ons uiteindelijk tot die ene plaats; de plaats waar ware rust te vinden is: Jezus Christus. En dat is ons hoogste gebed.

Gebruikersavatar
Marnix
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 23540
Lid geworden op: 03 dec 2002 23:50

Re: Overspel

Berichtdoor Marnix » 01 nov 2022 13:42

Lamentations322 schreef:Waar begin je, wanneer overspel aan het licht komt?
Als je voor herstel wil gaan, kijken of de relatie te redden valt, dan is er een lange zware weg af te leggen. Aangeraden wordt om de 1e 90 dagen nog geen definitieve keuzes te maken; overhaaste beslissingen, zeker in tijden van veel emotie en pijn, kunnen vaak voor spijt achteraf zorgen. Voor de 1e 3 maanden is het belangrijk om aan herstel te werken. Dat gaat in onze optiek om 3 onderwerpen:

1. De overspeler
Deze heeft hulp nodig bij het probleem. En doorgaans kan hij/zij dit niet alleen; daarbij professionele hulp voor nodig. Het probleem moet onderkent worden. De gevolgen moeten gedragen worden. De verantwoordelijkheid ligt bij de overspeler. Het zijn diens daden die dit hebben veroorzaakt, ongeacht zijn motivatie of excuses. Daarom is verantwoordelijkheid nemen en erkennen de 1e stap.
Diegene zal moeten zoeken naar de ‘waarom’ vraag, terug moeten kijken naar mogelijke oorzaken, moeten zoeken naar gevaarvolle settings en zich leren wapenen tegen situaties die kunnen leiden tot. Daarnaast is radicaliteit belangrijk. Grenzen stellen, en daar nog 20 meter vandaan blijven. En zich volledig inzetten voor de ander.

2. De gewonde partner
Maar ook degene die beschadigd is door het toedoen van zijn/haar partner heeft hulp nodig. Want wat diegene nu ervaart, is een zwaar trauma. Want alles wat zij hadden lijkt een leugen. Alles wordt getekend door het verraad. De pijn van dit verlies is vergelijkbaar met het verliezen van een dierbare. Voor die persoon is het als een ongeluk; je partner zit achter het stuur en veroorzaakt een ongeluk. Jij zit naast hem. Je partner komt er vrij ongeschonden uit, maar jij bent zwaargewond. Jij zult jaren moeten gaan revalideren. En daarbij kan de ontrouwe partner zeker ondersteuning bieden, maar de daadwerkelijke revalidatie moet door de gewonde partner zelf gedaan worden. Dus in die setting heeft ook de gewonde partner een hoop werk te doen, om dit trauma te verwerken.

3. Wij.
Tijdens de reis naar het overspel of zelfs al veel eerder in het huwelijk, is ‘wij’ veranderd in jij en ik. Hoe dit zo gekomen is, kan vele oorzaken hebben. Hoe het ook zo ver heeft kunnen komen, 1 ding is zeker; er is verwijdering ontstaan en de levens zijn in plaats van verweven, naast elkaar gaan bestaan. De focus is van op de ander veranderd naar op onszelf. Vaak gebeurt dit geleidelijk en van 2 kanten. Drukte op het werk, drukte in het gezin, alle verantwoordelijkheden van het leven vragen aandacht waardoor de rol van ‘wij’ steeds minder tijd krijgt.
En nadat ‘ik en jij’ zijn ontstaan, is het belangrijk om ‘wij’ weer opnieuw te ontdekken. En daar moeten beide partijen bewust tijd voor vrij maken.

Alleen door aan de slag te gaan met bovenstaande 3, kan een stap worden gezet richting herstel. Maar dat zijn ook de fundamenten voor een nieuw huwelijk. Er zal gerouwd moeten worden om wat verloren is gegaan. Het eerste huwelijk is voorbij. Een mogelijk 2e huwelijk breekt aan. Een zware en onbekende reis, maar hoe deze ook eindigt, 1 ding is zeker; zowel de overspeler als de gewonde partner kunnen hier, ofwel samen, en anders zeker individueel sterker uit komen. Want de weg van pijn en gebrokenheid leidt ons uiteindelijk tot die ene plaats; de plaats waar ware rust te vinden is: Jezus Christus. En dat is ons hoogste gebed.


Ik denk dat dit wel een mooie samenvatting is, toch wil ik (als niet-ervaringsdeskundige) twee aanvullingen plaatsen.

1. Het gaat over een overspeler en een gewonde partner, maar dat is vaak wel wat zwart-wit. Dergelijke situaties kunnen gebeuren, waarbij de een ondanks alles in een goede relatie toch denkt: Ik ben een beetje uitgekeken, ik wil wat extra spanning en zoek dat bij een ander, of zo. Maar in verreweg de meeste gevallen gebeurt het ook weer niet zomaar en is er wederzijdse schuld maar zijn ook beiden gewond. Zoals ik al eerder noemde is de meest voorkomende reden van vreemdgaan "gebrek aan liefde". Partners die van geliefden maatjes of gewoon vrienden zijn geworden, steeds minder aandacht voor elkaar, lamgs elkaar leven, kinderen die nu alleen nog aandacht krijgen, dat soort dingen. Vreemdgaan is nooit goed te praten als het niet goed gaat want als dat zo is moet je dat bespreekbaar maken en daaraan werken, daar ben ik het helemaal mee eens. (voor een deel komt dat al wel in het 3e punt (Wij) naar voren maar omdat het zo nadrukkelijk gaat over de overspeler en de gewonde partner loop je het gevaar dat alle schuld bij de overspeler komt te liggen en zijn pijn niet wordt onderkend. Je bent beiden verantwoordelijk om trouw te blijven aan de ander maar je bent samen verantwoordelijk voor je relatie en als je partner vreemdgaat omdat je nooit meer tijd voor hem / haar hebt of nooit meer van je hoort dat de ander van je houdt ben je als partner ook schuldig aan het feit dat je relatie stuk is. Want wat, in christelijke kringen zeker, vaak wordt vergeten is dat die relatie al stuk is voordat er iemand vreemd is gegaan.

2. Ik geloof niet zo in een nieuw huwelijk en dat het oude huwelijk voorbij is. Herstel is niet dat er iets nieuw wordt gemaakt maar dat er iets dat stuk is weer heel wordt gemaakt, hersteld. Er is een subtiel verschil tussen "nieuw" en "vernieuwd". Als God het verbond met ons vernieuwd door het bloed van Jezus Christus is her verleden niet weg. Het is er nog maar de onreinheid die we daar hebben opgelopen wordt afgewassen, we worden schoon. En omdat het verleden niet weg is weten we juist waar we van gered zijn. Ik denk dat als een stel werkt aan herstel en elkaar uiteindelijk vergeeft en samen verder gaat, dat ook zo is. Het huwelijk wordt hersteld en juist omdat je het verleden kent ken je ook de valkuilen en besef je extra hoe je daarvoor kan waken en juist zo kan je elkaar dan opnieuw trouw beloven.
“God cannot give us a happiness and peace apart from Himself, because it is not there. There is no such thing.”
― C.S. Lewis”

Lamentations322
Verkenner
Verkenner
Berichten: 5
Lid geworden op: 16 okt 2022 13:30

Re: Overspel

Berichtdoor Lamentations322 » 03 nov 2022 13:25

Marnix schreef:Ik denk dat dit wel een mooie samenvatting is, toch wil ik (als niet-ervaringsdeskundige) twee aanvullingen plaatsen.

1. Het gaat over een overspeler en een gewonde partner, maar dat is vaak wel wat zwart-wit. Dergelijke situaties kunnen gebeuren, waarbij de een ondanks alles in een goede relatie toch denkt: Ik ben een beetje uitgekeken, ik wil wat extra spanning en zoek dat bij een ander, of zo. Maar in verreweg de meeste gevallen gebeurt het ook weer niet zomaar en is er wederzijdse schuld maar zijn ook beiden gewond. Zoals ik al eerder noemde is de meest voorkomende reden van vreemdgaan "gebrek aan liefde". Partners die van geliefden maatjes of gewoon vrienden zijn geworden, steeds minder aandacht voor elkaar, lamgs elkaar leven, kinderen die nu alleen nog aandacht krijgen, dat soort dingen. Vreemdgaan is nooit goed te praten als het niet goed gaat want als dat zo is moet je dat bespreekbaar maken en daaraan werken, daar ben ik het helemaal mee eens. (voor een deel komt dat al wel in het 3e punt (Wij) naar voren maar omdat het zo nadrukkelijk gaat over de overspeler en de gewonde partner loop je het gevaar dat alle schuld bij de overspeler komt te liggen en zijn pijn niet wordt onderkend. Je bent beiden verantwoordelijk om trouw te blijven aan de ander maar je bent samen verantwoordelijk voor je relatie en als je partner vreemdgaat omdat je nooit meer tijd voor hem / haar hebt of nooit meer van je hoort dat de ander van je houdt ben je als partner ook schuldig aan het feit dat je relatie stuk is. Want wat, in christelijke kringen zeker, vaak wordt vergeten is dat die relatie al stuk is voordat er iemand vreemd is gegaan.

2. Ik geloof niet zo in een nieuw huwelijk en dat het oude huwelijk voorbij is. Herstel is niet dat er iets nieuw wordt gemaakt maar dat er iets dat stuk is weer heel wordt gemaakt, hersteld. Er is een subtiel verschil tussen "nieuw" en "vernieuwd". Als God het verbond met ons vernieuwd door het bloed van Jezus Christus is her verleden niet weg. Het is er nog maar de onreinheid die we daar hebben opgelopen wordt afgewassen, we worden schoon. En omdat het verleden niet weg is weten we juist waar we van gered zijn. Ik denk dat als een stel werkt aan herstel en elkaar uiteindelijk vergeeft en samen verder gaat, dat ook zo is. Het huwelijk wordt hersteld en juist omdat je het verleden kent ken je ook de valkuilen en besef je extra hoe je daarvoor kan waken en juist zo kan je elkaar dan opnieuw trouw beloven.


Bedankt voor je reactie.
1. Ik snap je redenatie helemaal, en als ik niet in mijn huidige situatie zou zitten, zou dat ook zeker mijn gedeelde visie zijn. Echter, bewezen is dat maar 1 op de 6 soorten affaires voortkomen uit een ‘slecht’ huwelijk. Daarnaast is het belangrijk om binnen de relatie op zoek te gaan naar je persoonlijke verantwoordelijkheid. We zijn snel geneigd om te willen relativeren om naar de ander te wijzen, maar dat is niets anders dan weglopen voor je persoonlijke verantwoordelijkheid. Want in plaats van de focus ‘algemeen’ te pakken, is het belangrijk om de focus op jezelf te houden. En door daar aan te werken, kun je verandering teweeg brengen. In die zin heeft ieder zijn deel en zijn verantwoordelijkheid, maar de schade van overspel ligt daarom dus op de overspeler. En die moeten we daar ook houden. Vandaar ook de wijze van schrijven, volledig uit mijn perspectief. En inderdaad éénzijdig, maar dat is ook de focus waaruit ik schrijf en waaruit ik dit alles deel.

2. Ik ben het met je eens, zeker vanuit die benadering. Het 2e huwelijk is dan ook gebaseerd op een lezing van Esther Perel. Bewust heb ik voor die benadering gekozen, omdat bij overspel het thema ‘rouw’ nog voorbij zal komen. Er is enorm veel verloren gegaan door overspel. En daardoor zal het nooit meer worden wat het was. En omdat de 1e gelofte is gebroken, ben ik van plan mijn gelofte te vernieuwen, ofwel, een nieuwe gelofte af te leggen. Vanuit dat perspectief heb ik besloten om over een 2e huwelijk te praten. Maar jouw uitleg is eveneens niet verkeerd, en kan en mag, zeker in bijbels licht, zeker worden toegepast. In bijbelse termen: ik spreek over ‘de nieuwe mens’ en jij over ‘de veranderde (of: vernieuwde) mens’. In wezen is dit hetzelfde, en gaat het om de strekking dat iets ‘anders’, ‘nieuw’, ‘veranderd’ is.
Dus dankjewel voor deze aanvulling, want dat kan voor mensen in soortgelijke situatie, die dit ooit lezen, zeker helpend en verhelderend zijn!

Nogmaals bedankt voor je input!

Gebruikersavatar
Marnix
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 23540
Lid geworden op: 03 dec 2002 23:50

Re: Overspel

Berichtdoor Marnix » 03 nov 2022 13:46

Lamentations322 schreef:Bedankt voor je reactie.
1. Ik snap je redenatie helemaal, en als ik niet in mijn huidige situatie zou zitten, zou dat ook zeker mijn gedeelde visie zijn. Echter, bewezen is dat maar 1 op de 6 soorten affaires voortkomen uit een ‘slecht’ huwelijk. Daarnaast is het belangrijk om binnen de relatie op zoek te gaan naar je persoonlijke verantwoordelijkheid. We zijn snel geneigd om te willen relativeren om naar de ander te wijzen, maar dat is niets anders dan weglopen voor je persoonlijke verantwoordelijkheid. Want in plaats van de focus ‘algemeen’ te pakken, is het belangrijk om de focus op jezelf te houden. En door daar aan te werken, kun je verandering teweeg brengen. In die zin heeft ieder zijn deel en zijn verantwoordelijkheid, maar de schade van overspel ligt daarom dus op de overspeler. En die moeten we daar ook houden. Vandaar ook de wijze van schrijven, volledig uit mijn perspectief. En inderdaad éénzijdig, maar dat is ook de focus waaruit ik schrijf en waaruit ik dit alles deel.


Snap ik, maar de mensen die hier meelezen lezen het niet vanuit een individuele situatie, vandaar dat deze nuances denk ik wel belangrijk zijn. Daarnaast is niet bewezen dat 1 op de 6 affaires voortkomt uit een slecht huwelijk. Het merendeel geeft als antwoord op de vraag waarom je uit elkaar gaat als reden "Gebrek aan liefde, aandacht voor elkaar, intimiteit" enz op. Het ligt er misschien een beetje aan hoe je een "slecht huwelijk" definieert maar als er onvoldooende oog, waardering, aandacht, liefde enzovoorts voor de ander is kan je niet volhouden dat het geen slecht huwelijk was. Want in een goed huwelijk is dat wel aanwezig. En daarbij gaat het niet om "naar de ander wijzen, de schuld afschuiven" maar om herstel van die relatie. Als dat het doel is moet je ook kijken wat er hersteld moet worden. Daarbij kan de focus niet alleen op het vreemdgaan worden gelet, je moet het probleem bij de wortel aanpakken en dat gaat meestal veel verder terug. Trouw is het gevolg van liefde en als die liefde er niet meer zo is verdwijnt te trouw vaak later ook. Als je de band van trouw wil herstellen moet ook de liefdesband hersteld worden.


2. Ik ben het met je eens, zeker vanuit die benadering. Het 2e huwelijk is dan ook gebaseerd op een lezing van Esther Perel. Bewust heb ik voor die benadering gekozen, omdat bij overspel het thema ‘rouw’ nog voorbij zal komen. Er is enorm veel verloren gegaan door overspel. En daardoor zal het nooit meer worden wat het was. En omdat de 1e gelofte is gebroken, ben ik van plan mijn gelofte te vernieuwen, ofwel, een nieuwe gelofte af te leggen. Vanuit dat perspectief heb ik besloten om over een 2e huwelijk te praten. Maar jouw uitleg is eveneens niet verkeerd, en kan en mag, zeker in bijbels licht, zeker worden toegepast. In bijbelse termen: ik spreek over ‘de nieuwe mens’ en jij over ‘de veranderde (of: vernieuwde) mens’. In wezen is dit hetzelfde, en gaat het om de strekking dat iets ‘anders’, ‘nieuw’, ‘veranderd’ is.
Dus dankjewel voor deze aanvulling, want dat kan voor mensen in soortgelijke situatie, die dit ooit lezen, zeker helpend en verhelderend zijn!

Nogmaals bedankt voor je input!


Klopt, dit is een nuance, de Bijbel spreekt ook over een nieuw en hernieuwd verbond en bedoelt dan hetzelfde, in een relatie is het ook beiden: Je begint opnieuw en je gaat ook weer samen verder.
“God cannot give us a happiness and peace apart from Himself, because it is not there. There is no such thing.”
― C.S. Lewis”

Lamentations322
Verkenner
Verkenner
Berichten: 5
Lid geworden op: 16 okt 2022 13:30

Re: Overspel

Berichtdoor Lamentations322 » 03 nov 2022 18:40

Marnix schreef:Snap ik, maar de mensen die hier meelezen lezen het niet vanuit een individuele situatie, vandaar dat deze nuances denk ik wel belangrijk zijn. Daarnaast is niet bewezen dat 1 op de 6 affaires voortkomt uit een slecht huwelijk. Het merendeel geeft als antwoord op de vraag waarom je uit elkaar gaat als reden "Gebrek aan liefde, aandacht voor elkaar, intimiteit" enz op. Het ligt er misschien een beetje aan hoe je een "slecht huwelijk" definieert maar als er onvoldooende oog, waardering, aandacht, liefde enzovoorts voor de ander is kan je niet volhouden dat het geen slecht huwelijk was. Want in een goed huwelijk is dat wel aanwezig. En daarbij gaat het niet om "naar de ander wijzen, de schuld afschuiven" maar om herstel van die relatie. Als dat het doel is moet je ook kijken wat er hersteld moet worden. Daarbij kan de focus niet alleen op het vreemdgaan worden gelet, je moet het probleem bij de wortel aanpakken en dat gaat meestal veel verder terug. Trouw is het gevolg van liefde en als die liefde er niet meer zo is verdwijnt te trouw vaak later ook. Als je de band van trouw wil herstellen moet ook de liefdesband hersteld worden.


Ik ken natuurlijk je bronnen niet, wat betreft het merendeel, maar mijn bronnen zijn voornamelijk internationaal, waarvan er diverse redenen zijn en veruit de meeste wijzen op een probleem bij degene die vreemd gaat. Daarnaast onder degenen die voor herstel gaan, als tevens het gros van de therapeuten en degenen die hiermee te maken krijgen, is het overgrote deel van mening dat de oorzaak doorgaans niet aan het huwelijk te wijten is. En dat is ook mijn overtuiging, na al het contact dat ik heb gehad met velen in dergelijke situaties. Vandaar mijn vertrekpunt.

Wat herstel betreft, zeker moet naar het huwelijk an zich gekeken worden, maar er zal eerst individueel herstel moeten plaatsvinden. Want je kunt een probleem niet oplossen met de denkwijze die het probleem heeft veroorzaakt (Albert Einstein). Dit uiteraard vanuit het vertrekpunt dat niet de partner de oorzaak is, of het huwelijk de schuld gegeven wordt. De wortel is dan ook veelal niet het huwelijk of liefdeloosheid, maar vaak te vinden in een jeugdtrauma van het individu, wat ergens de ontwikkeling heeft verstoord.

En als we een slecht huwelijk definiëren op de manier die die kenmerken dragen zoals genoemd, dan zijn er vele ‘slechte’ huwelijken in de wereld en niet al deze slechte huwelijken lopen uit op een affaire. Dus daar kan ik me niet geheel in vinden, en loopt tevens langs mijn strekking.

Wat belangrijk is, ik geef graag verheldering over strekkingen, omdat ik mijn verhaal hier deel. Wat de generale of meelezer van mening is toebedeeld hoor ik graag, maar dit is geen feitenrelaas, maar een weergave van eigen bevindingen. Zeer gekleurd wellicht, maar hopelijk helpend voor een enkeling die zich in een zelfde situatie bevindt. Daarbij wel de opmerking; ieders reis is uniek, en ik probeer een adviserend karakter te mijden, hoewel dit zichtbaar niet altijd lukt. Ik deel mijn visie op zaken, maar dit is verre van een spiegel voor anderen.

Gebruikersavatar
Marnix
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 23540
Lid geworden op: 03 dec 2002 23:50

Re: Overspel

Berichtdoor Marnix » 03 nov 2022 23:03

Lamentations322 schreef:Ik ken natuurlijk je bronnen niet, wat betreft het merendeel, maar mijn bronnen zijn voornamelijk internationaal, waarvan er diverse redenen zijn en veruit de meeste wijzen op een probleem bij degene die vreemd gaat. Daarnaast onder degenen die voor herstel gaan, als tevens het gros van de therapeuten en degenen die hiermee te maken krijgen, is het overgrote deel van mening dat de oorzaak doorgaans niet aan het huwelijk te wijten is. En dat is ook mijn overtuiging, na al het contact dat ik heb gehad met velen in dergelijke situaties. Vandaar mijn vertrekpunt.

Wat herstel betreft, zeker moet naar het huwelijk an zich gekeken worden, maar er zal eerst individueel herstel moeten plaatsvinden. Want je kunt een probleem niet oplossen met de denkwijze die het probleem heeft veroorzaakt (Albert Einstein). Dit uiteraard vanuit het vertrekpunt dat niet de partner de oorzaak is, of het huwelijk de schuld gegeven wordt. De wortel is dan ook veelal niet het huwelijk of liefdeloosheid, maar vaak te vinden in een jeugdtrauma van het individu, wat ergens de ontwikkeling heeft verstoord.

En als we een slecht huwelijk definiëren op de manier die die kenmerken dragen zoals genoemd, dan zijn er vele ‘slechte’ huwelijken in de wereld en niet al deze slechte huwelijken lopen uit op een affaire. Dus daar kan ik me niet geheel in vinden, en loopt tevens langs mijn strekking.

Wat belangrijk is, ik geef graag verheldering over strekkingen, omdat ik mijn verhaal hier deel. Wat de generale of meelezer van mening is toebedeeld hoor ik graag, maar dit is geen feitenrelaas, maar een weergave van eigen bevindingen. Zeer gekleurd wellicht, maar hopelijk helpend voor een enkeling die zich in een zelfde situatie bevindt. Daarbij wel de opmerking; ieders reis is uniek, en ik probeer een adviserend karakter te mijden, hoewel dit zichtbaar niet altijd lukt. Ik deel mijn visie op zaken, maar dit is verre van een spiegel voor anderen.


Goed om er wat over door te praten. Zoals gezegd, ik ben geen ervaringsdeskundige of expert. Ik heb gewoon eens gezocht naar onderzoeken die ingaan op de vraag waarom mensen vreemd gaan / scheiden en de onderzoeken die ik heb gevonden geven allemaal dat het veelal om sociaal emotionele redenen binnen het huwelijk gaat. Geen liefde, aandacht, waardering. Ik ben benieuwd naar jouw bronnen die wat anders zeggen want ik ben ze nog niet tegengekomen. Wat is daar dan wel de oorzaak van overspel?
“God cannot give us a happiness and peace apart from Himself, because it is not there. There is no such thing.”
― C.S. Lewis”

Johanna1995
Verkenner
Verkenner
Berichten: 3
Lid geworden op: 14 jul 2023 18:30

Re: Overspel

Berichtdoor Johanna1995 » 14 jul 2023 18:39

En waar bij overspel de schuld duidelijk ligt bij degene die vreemdgaat ligt is dat in het proces dat daaraan voorafgaat het wat anders. En dat wordt in christelijk Nederland nogal eens onderbelicht. Overspel ik slecht, schuld belijden en weer bij elkaar terug! Maar als je echt wil dat er herstel plaatsvindt in de relatie moet het probleem ook bij de wortel worden aangepast. De meest opgegeven reden is niet dat de partner niet meer aantrekkelijk is voor de ander, ze een jonger iemand zoeken, of dat de seks niet goed is… maar omdat er een gebrek aan aandacht, beleving en waardering van de ander is. En ook dat hoort bij de elkaar beloofde trouw.


Wat een onzin..

Mijn man bleek al jaren porno verslaafd te zijn, lang voordat wij elkaar kenden. We kunnen daarom wel stellen dat ik daardoor überhaupt nooit een eerlijke kans heb gehad om een ‘perfecte’ vrouw te zijn voor hem. Dus ik ben het zeker met je eens dat de wortel aan gepakt moet worden. Maar ik ben het niet met je eens dat die wortel vaak ligt in het tekort aan aandacht en waardering aan het huwelijk. Waardering en aandacht van je partner kringen is zeker goed, gezond en nodig. Maar iemand moet aan zichzelf werken zodat diegene niet afhankelijk is van die aandacht en waardering waardoor hij of zij niet vreemd zou gaan.

Erik1960
Sergeant
Sergeant
Berichten: 496
Lid geworden op: 03 jan 2021 11:45
Locatie: Waer iemand duisent vreugden soek

Re: Overspel

Berichtdoor Erik1960 » 14 jul 2023 20:02

Johanna1995 schreef:Wat een onzin..

Mijn man bleek al jaren porno verslaafd te zijn, lang voordat wij elkaar kenden. We kunnen daarom wel stellen dat ik daardoor überhaupt nooit een eerlijke kans heb gehad om een ‘perfecte’ vrouw te zijn voor hem. Dus ik ben het zeker met je eens dat de wortel aan gepakt moet worden. Maar ik ben het niet met je eens dat die wortel vaak ligt in het tekort aan aandacht en waardering aan het huwelijk. Waardering en aandacht van je partner kringen is zeker goed, gezond en nodig. Maar iemand moet aan zichzelf werken zodat diegene niet afhankelijk is van die aandacht en waardering waardoor hij of zij niet vreemd zou gaan.
Dat jouw ervaring niet strookt met de onderzoeken waar Marnix naar verwijst kan zijn, maar daarmee zijn die onderzoeken nog geen onzin. En volgens mij spreek je jezelf tegen: je schrijft eerst dat aandacht nodig is, om daarna te stellen dat je die aandacht niet nodig zou moeten hebben. Kun je dat nog eens toelichten?
Niemand kan vluchten voor zijn eigen hart. Daarom is het beter te luisteren naar wat het zegt (Paolo Coelho, De Alchemist)

Johanna1995
Verkenner
Verkenner
Berichten: 3
Lid geworden op: 14 jul 2023 18:30

Re: Overspel

Berichtdoor Johanna1995 » 14 jul 2023 20:28

Dat jouw ervaring niet strookt met de onderzoeken waar Marnix naar verwijst kan zijn, maar daarmee zijn die onderzoeken nog geen onzin. En volgens mij spreek je jezelf tegen: je schrijft eerst dat aandacht nodig is, om daarna te stellen dat je die aandacht niet nodig zou moeten hebben. Kun je dat nog eens toelichten?


Misschien kan ik in plaats van ‘nodig’ beter het woord ‘goed’ gebruiken. Het is goed om aandacht, waardering e.d. voor elkaar te hebben in een huwelijk. Maar het moet in die zin niet nodig zijn, om te voorkomen dat iemand bij gebrek aan aandacht en waardering e.d. vreemd zou gaan. Het is nogal makkelijk om de ‘schuld’ te verschuiven naar gebrek aan aandacht, naar een slecht huwelijk of wat dan ook, in plaats van zelf verantwoordelijkheid te nemen. We hebben altijd een keuze. In dit geval heb je een keuze om wel of niet vreemd te gaan. Ongeacht de staat van je huwelijk.

En wat betreft die onderzoeken, er zijn genoeg onderzoeken die juist wat anders aantonen, namelijk dat vreemdgaan vaker niet dan wel te wijten is aan een ‘slecht’ huwelijk.

Kijk of lees bijvoorbeeld eens dingen van https://www.affairrecovery.com/ (op de website of op YouTube.)
Ook Esther Perel heeft hier veel interessants over geschreven.

Johanna1995
Verkenner
Verkenner
Berichten: 3
Lid geworden op: 14 jul 2023 18:30

Re: Overspel

Berichtdoor Johanna1995 » 14 jul 2023 20:49

Ik ben het trouwens met je eens dat die onderzoeken zeker geen onzin zullen zijn, ze zullen niet voor niets die uitkomst hebben.

Ik denk alleen dat het belangrijk is om wat dieper te gaan.
Wat in eerste instantie kan lijken op een ‘slecht huwelijk met weinig tot geen aandacht of waardering’, wat je weer als reden zou kunnen geven voor vreemd gaan, blijkt later vaak na wat zelfonderzoek dat die aandacht en waardering zeker wel aanwezig was, alleen niet op de manier die je zou willen.

Als je zelf niet ‘gezond’ bent in je zelfvertrouwen, in je behoeftes e.d. dan zijn je verwachtingen van wat een partner je volgens jou moet geven en bieden vaak ook niet heel realistisch.

Dus kortom, natuurlijk zullen veel vreemdgangers hun gedrag wijten aan hun slechte huwelijk.
Mijns inziens zou het alleen niet verkeerd zijn om dan eerlijk bij jezelf na te gaan of je verwachtingen van het huwelijk realistisch waren en wat jij gedaan hebt om je huwelijk te verbeteren, in plaats van vreemd te gaan. Zit het probleem werkelijk in je partner of in het huwelijk, of zit het probleem in jezelf?

Ik zeg daarmee overigens niet dat er nooit situaties zijn waarin een ‘slecht’ huwelijk leidt tot vreemd gaan. Die situaties zeker wel, dat wordt ook gezegd door Esther Perel en affairerecovery e.d.

Alleen denk ik wat dat betreft dat de meest opgegeven reden voor overspel, namelijk gebrek aan aandacht, waardering en beleving, een beetje te kort door de bocht is.


Terug naar “Relaties”

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 17 gasten