Getrouwd maar geen seks

* Vriendschap * Verliefdheid * Verkering * Liefde *
(Off Topic wordt verwijderd)

Moderators: Memmem, Sterretje, Moderafo's

zomaarniemand
Verkenner
Verkenner
Berichten: 1
Lid geworden op: 31 mar 2018 13:32

Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor zomaarniemand » 31 mar 2018 13:57

Hoi, ik worstel met onderstaand probleem en ik weet niet waar ik er mee heen kan dus vraag ik hier om advies.
Sorry als het heel belachelijk klinkt!

Ik heb mijn huidige vrouw zo'n 5 jaar geleden leren kennen. We zijn allebei christelijk. In onze verkeringstijd hebben we allebei uitgesproken dat we met seks wilden wachten tot dat we ooit zouden trouwen. We hebben ook gewacht met samenwonen todat we waren getrouwd. Na zo'n 4 jaar verkering heb ik haar ten huwelijk gevraagd en zo'n 6 manden geleden zijn we in het huwelijk getreden. Het probleem is.. we zijn nog nooit met elkaar naar bed geweest. Mijn vrouw is nog maagd, ik heb zelf 1 eerdere relatie gehad voordat ik tot geloof was gekomen, en daarin heb ik wel seks gehad met mijn toenmalige vriendin. Dit heb ik mijn vrouw ook verteld, ik wilde daar eerlijk over zijn.

Onze bruiloft was erg mooi, maar omdat mijn vrouw gezondheidsproblemen heeft kostte haar dar erg veel aandacht, dus was ze doodop die avond. We hebben toen voor het eerst bij elkaar in bed geslapen, maar alleen dat. Omdat ze zei dat ze erg moest wennen aan de geluiden die ik maak 's nachts (ademen, hoesten, gewoon normale geluiden) is zij na een paar nachten verhuisd naar de logeerkamer. Sindsdien slaapt ze daar nog steeds en lig ik in mijn eentje op 'onze' slaapkamer. We praten nooit over seks, zij vindt dat een erg ongemakkelijk onderwerp en ik praat als introvert persoon sowieso al moeilijk over mijn gevoelens.

Maar dit onderwerp vind ik helemaal lastig om over te praten. Ik hou heel veel van haar en ik ben bang dat als ik er over begin dat het zal overkomen als dat ik haar onder druk wil zetten ofzo. Ik wil graag dat ze zich veilig voelt bij me en dat ze daar niet bang over hoeft te zijn, maar ik heb wel seksuele gevoelens. Dat zij geen seksuele verlangs naar me uit geeft me een gevoel van afwijzing, dat ze niet in seks is geïnteresseerd en dat het aan mij ligt ofzo. We doen dagelijks een bijbelstudie samen uit een boekje voor pas getrouwde stellen maar daar komt het onderwerp seks bijna niet in voor en wanneer dat het geval is lezen we er snel overheen en staan we er niet lang bij stil.

Omdat het nu al meer dan 6 maanden duurt masturbeer ik maar als uitlaapklep om mijn lichamelijke behoeften te stillen, maar dat voelt als een verschrikkelijk geheim wat ik voor haar verborgen houdt. Hoe kan ik dit op een niet-dreigende manier ter sprake brengen, zonder haar af te schrikken? Ik heb eraan gedacht om mijn gevoelens op te schrijven en het zo aan haar te geven, maar ik weet niet hoe dat zou overkomen... heeft iemand anders een beter idee? Hoe snij je dit onderwerp aan zonder dat het gefrustreerd overkomt.

Gebruikersavatar
Chaya
Generaal
Generaal
Berichten: 5169
Lid geworden op: 15 dec 2014 10:38
Locatie: Bij het water

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Chaya » 31 mar 2018 14:04

Hoi, welkom op het forum.
Allereerst raakt het me dat je jezelf niemand noemt. Zomaarniemand, maar je bent toch zomaar IEMAND?
Dit is geen probleem wat zo opgelost kan worden, ook niet met onze adviezen.
Want ik denk dat hier een groot probleem aan ten grondslag ligt en dat hier hulp van een deskundige bij nodig is.

Ik weet niet wat de beste manier is, want ik ken jullie beiden niet.

Het zou op mij niet dreigend overkomen, als mijn man die vraag zou stellen in een veilige setting. Dus beneden, in de woonkamer, op een ontspannen moment. En dan niet de waarom vraag, maar het bij jezelf houden.

Wel mooi dat jullie samen een bijbelstudie doen, veel stellen komen hier nooit (meer) toe.
Je zou misschien een boekje van een christelijke auteur kunnen kopen over dit onderwerp, het eerst zelf te lezen en dan misschien neerleggen, om zo een manier te creëeren?

Ik hoop dat er een oplossing komt voor dit probleem, anders kan het weleens heel moeilijk voor jou gaan worden. Dit is niet vol te houden zo.
Wee de mens die zich niet elke dag minstens een uur kan bezinnen over zichzelf ~ Rabbi Mosje Leib van Sasow

Gebruikersavatar
Niagara
Mineur
Mineur
Berichten: 204
Lid geworden op: 27 jun 2015 21:08

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Niagara » 31 mar 2018 15:34

Ik denk dat klopt wat Chaya zegt: dit probleem lost niet op met een paar adviezen van mensen op een forum. Deskundig advies is hier zeker nodig. Ik begrijp echter dat het een enorme drempel kan zijn om hiermee naar een relatietherapeut te stappen. De schaamte die hiermee gepaard gaat, en de angst om de ander te kwetsen, staat daarvoor in de weg, maar lost ook niet vanzelf op. Je vrouw een brief schrijven als het je niet lukt om zo te zeggen lijkt mij een goed idee. Het is namelijk de bedoeling dat je in een huwelijk elkaar in liefde de waarheid vertelt, niet dat je de waarheid verzwijgt. Daarbij is het wel opletten dat je niet door de opgebouwde frustratie de waarheid gaat vertellen zonder liefde. Als je bang bent dat het laatste gebeurt kan een brief schrijven een goede oplossing zijn, omdat je daar meer tijd kunt nemen om je verhaal bij te schaven tot het wel vertelt wat je wilt vertellen, zonder dat je door frustraties onnodig harde woorden spreekt.
Wat ik mij wel afvraag: hoe zit het met verdere aanrakingen/lichamelijk contact tussen jullie? Houden jullie wel eens elkaars handen vast als je samen buiten loopt of op de bank zit? Knuffelen jullie elkaar wel eens? Leg je wel eens je hand op elkaars rug/arm als je elkaar passeert? Of vermijd je elk lichamelijk contact (angstvallig)? Als je vrouw jou aanraakt, laat je haar dan wel eens merken dat je het waardeert? Zoja, hoe? Door meer lichamelijk contact of met woorden?
Hebben jullie in je verkeringstijd ooit over seks gesproken, anders dan ‘dat doen we niet’? Zoniet, verwacht dan niet dat je vrouw daar nu opeens vol voor gaat. Het mooiste is als er een soort vloeiende overgang is tussen verkeringstijd en huwelijk, dus dat je al wel emotioneel met elkaar verbonden bent geraakt in je verkeringstijd en ook al wel gewend bent elkaar aan te raken. Hoeveel aanraking verschilt per stel, vanwege verschillen in behoefte en verschillen in je beheersingsvermogen. Als je merkt dat bijvoorbeeld zoenen met tong al zorgt dat je je niet meer kunt beheersen kun je ervoor kiezen om alleen met dichte monden te kussen tot aan je huwelijk. Als je merkt dat het lukt je te beheersen tot je je begint uit te kleden kun je afspreken om alleen met kleren aan te knuffelen/zoenen. Sommigen spreken af dat ze ondergoed aanhouden, en/of van elkaars geslachtsdelen afblijven. De bespreking van deze grenzen en het leren kennen van je eigen en elkaars wensen, behoeftes en grenzen is een belangerijk onderdeel voordat er seks binnen een huwelijk plaats kan vinden. Als dit niet heeft plaatsgevonden in jullie relatie omdat jullie er beiden niet over durven praten, is het niet verbazingwekkend dat jullie nu geen seks hebben, aangezien die veilige basis ontbreekt. Wat nodig is voor het ontstaan van deze basis is dat je over je gevoelens praat. Aangezien je van jezelf aangeeft dat je dit niet (vaak/makkelijk) doet, is dat het eerste deel waar verandering in moet komen voor de rest kan volgen. Ik weet ook niet hoeveel jouw vrouw over haar gevoelens praat. En hoe jullie op elkaar reageren als een van jullie het wel probeert. Moedig je het bij elkaar aan? Kraak je elkaar af? Vind je het moeilijk ermee om te gaan als een ander over zijn gevoelens praat en word je dan stil, afwijzend, angstig? Dit zijn dingen om mee te oefenen en waarin en psycholoog vaak kan helpen. Het kan lang duren en veel moeite kosten om te leren je eigen gevoelens uit te spreken en te leren omgaan met de gevoelens van de ander. Toch kan ik je uit ervaring vertellen dat het een groot verschil kan maken voor je relatie, en dat er heus nog wel misverstanden zijn maar dat je in ieder geval daadwerkelijk in contact met elkaar komt en daarvoor is een relatie bedoeld. Je eigen gevoelens keren kennen en accepteren is gecompliceerd maar opent heel veel nieuwe mogelijkheden, want een mens is meer dan wat hij denkt en doet. Wat je voelt is een deel van je zijn! God heeft ons niet met emoties geschapen opdat we ze weg zouden stoppen en ze vooral lastig zouden vinden. God gaf ze juist zodat we relaties aan konden gaan, waarin we connectie met elkaar kunnen voelen. Voor het aangaan van relaties hebben we emoties nodig. Leer ermee omgaan! Vraag maar hulp aan een psycholoog, daar is echt niks geks of verkeerds aan.
Seks is niet een puur lichamelijke handeling. In onze maatschappij willen ze je dat graag laten geloven, zodat iedereen maar seks kan hebben met wie die wil. Maar seks is door God juist bedoelt om de emotionele eenheid tussen man en vrouw uit te drukken. Het is dus niet alleen iets lichamelijks, maar een samenkomen vanuit de emotionele band die je met elkaar voelt. Verwacht dus niet van je vrouw dat ze seks met jou heeft voor die emotionele band sterk genoeg voelt voor jullie beiden. Want daar maak je meer mee kapot dan je lief is. Dat het frustrerend is snap ik heel goed. Want de lichamelijke behoefte is er, en jouw liefde voor je vrouw is er ook. Laat die liefde je aanzetten tot het wél delen van je gevoelens met haar. Als je daarmee emotionele connectie gaat maken zul je merken dat dat de diepere behoefte is die achter je seksuele drang zit. Veel mensen keijgen namelijk seksuele drang als ze zich emotioneel onverbonden voelen. Het is eigenlijk een aanwijzing van je lichaam die zegt: ik kom emotionele connecties tekort! Als je dat puur lichamelijk gaat bevredigen (bijvoorbeeld met masturbatie) en de behoefte erachter onvervuld blijft kun je je steeds leger en onvervulder gaan voelen. Het kan zelfs leiden tot verslaving. Dus luister naar wat je lichaam je nu vertelt en ga proberen emotioneel in contact te komen met je vrouw. Weet wel dat je daar geduld voor nodig hebt als jullie beiden niet hebben geleerd over gevoelens te praten.
Begin een gesprek bijvoorbeeld heel open, kwetsbaar en zonder oordelen: ‘hé, ik merk dat ik bijna nooit over gevoelens praat. Merk jij dat ook? Heb jij daar ook wel eens moeite mee (dat ik het niet doe, en om zelf over je gevoelens te praten)? Ik merk dat ik het wel mis, maar vind het ook heel moeilijk om erover te praten. Ik weet me ook geen raad als jij mij over jouw gevoelens vertelt,’ bijvoorbeeld.
Ook moet ik nog even zeggen: een deel van het niet over seks en gevoelens praten komt meestal uit de opvoeding. Als er thuis een taboe op lag is het vaak ook lastig binnen relaties. Het kan echter ook voortkomen/verergerd worden door seksueel misbruik. Weet je zeker dat daar bij jouw vrouw geen sprake van is geweest in het verleden? Als je dat niet zeker weet, is het belangrijk eerst een emotioneel veilige basis te creeëren voordat je het kunt vragen. Hierbij is het belangrijk dat je al een stuk verder bent en kan in verlenging van een gesprek over onderwerpen als masturbatie en wat jullie beider eerste aanrakingen waren met seks (welke voorlichting/informatie kreeg je op school/van ouders, broer of zus, vriendinnen, boekjes, internet etc.) Dan kun je ook vragen of er ook negatieve ervaringen zijn met seks, verkering, opdringerige jongens/mannen etc.
Je zult wel begrijpen dat je voor het bespreken van deze ervaringen je al zo veilig bij elkaar moet voelen dat je zo kwetsbaar bij elkaar durft te zijn dat je dit eerlijk durft te vertellen. En voor je deze veiligheid bij elkaar voelt, raad ik je aan niet te beginnen met geslachtsgemeenschap. Lichamelijke intimiteit zoals knuffelen is al wel iets waar je mee kunt beginnen, maar let goed op de signalen die je vrouw geeft. Als zij lichamelijk contactpogingen ontwijkt of niet prettig lijkt te vinden, accepteer de grens en dring het niet aan haar op. Praat er wel over, en als ze dat niet wil geef haar dan wel openingen en geef het goede voorbeeld door wel zelf over je gevoelens te beginnen, hoe spannend dit ook is. Als je dit eerst wilt leren in een wat veiliger omgeving is het mogelijk om eerst individueel bij een psycholoog gesprekken te voeren om jezelf er al wat in de trainen voor je het probeert op je vrouw die het zelf ook moeilijk vindt en daarom wellicht op zo’n manier reageert dat jij meteen niet meer durft. Als je eerst met een psycholoog oefent kan je dat wat meer zekerheid geven.

Heel veel zegen en succes met het bouwen aan je huwelijk!
Afbeelding

Gebruikersavatar
mohamed
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 10972
Lid geworden op: 30 sep 2008 07:07
Locatie: Nieuw Jeruzalem

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor mohamed » 31 mar 2018 15:46

Een vervelende situatie, maar je kan er wel uitkomen door gewoon eerlijk te zijn. Als je vrouw geen zin heeft om de rol van echtgenote te spelen waar seks een onderdeel van is, dan is scheiden de enige oplossing. Als je hier in alle redelijkheid over praat kan je vrienden blijven wat kennelijk toch is wat zij liever wil dan een echtgenoot. En vrienden hebben geen seks met elkaar en trouwen evenmin.
'Uw vriendelijkheid zij alle mensen bekend.' (Fil 4,5)

العرب المسيحيين

Gebruikersavatar
Yoshi
Majoor
Majoor
Berichten: 2322
Lid geworden op: 18 jun 2015 19:54

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Yoshi » 31 mar 2018 16:20

Ik sluit me aan bij bovenstaande reacties. Waarbij ik Mohamed wil aanvullen met de vraag of er kerkrechterlijk nu wel sprake is van een huwelijk. Het huwelijk is immers nooit geconsumeerd.

Gebruikersavatar
Niagara
Mineur
Mineur
Berichten: 204
Lid geworden op: 27 jun 2015 21:08

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Niagara » 31 mar 2018 17:11

mohamed schreef:Een vervelende situatie, maar je kan er wel uitkomen door gewoon eerlijk te zijn. Als je vrouw geen zin heeft om de rol van echtgenote te spelen waar seks een onderdeel van is, dan is scheiden de enige oplossing. Als je hier in alle redelijkheid over praat kan je vrienden blijven wat kennelijk toch is wat zij liever wil dan een echtgenoot. En vrienden hebben geen seks met elkaar en trouwen evenmin.


Vraag is wel of het ‘geen zin hebben’ is of een wel verlangen maar niet veilig voelen/niet weten hoe de connectie te maken. Als er inderdaad geen enkele behoefte is om meer dan vriendschap te hebben is de vraag waarom je überhaupt getrouwd bent. En getrouwd blijven? Je zou het kunnen doen om de belofte die nou eenmaal gemaakt is... maar de belofte is toch met een reden gemaakt? Wat is die reden? Is dat door druk van buiten gebeurt, uit sociale gewenstheid? Of was er wel sprake van liefde, maar loopt het vast op een onvermogen uiting te geven aan die gevoelens?
Een huwelijk is een verbond, niet een consumentenrelatie die je weggooit als het je even niet zint. Het is goed ervoor te vechten. Geen enkel huwelijk gaat vanzelf. Als ik mijn moeiten in mijn huwelijk met de verkeerde mensen had gedeeld zou mij ook al wel vele malen aangeraden zijn om te scheiden (of überhaupt niet te trouwen), mijn man heeft zelf wel meerdere malen uitgesproken dat hij niet begreep dat ik nog bij hem bleef en andersom denk ik dat ook wel eens als ik mezelf onverdragelijk vind, maar ik ben heel blij dat we ervoor gevochten hebben en nu de gevolgen, het herstel, kunnen zien, en hartstikke gelukkig zijn samen. Bij God is veel mogelijk wat mensen niet voor mogelijk houden. En God is over het algemeen voorstander van het je houden aan je beloftes. Als je daarin om Zijn hulp vraagt gebeuren er soms dingen die je niet voor mogelijk houdt.
Mocht er nou echt geen sprake zijn van liefde of slechts wil tot vriendschap en ook geen verlangen naar meer (niet angst voor meer, maar daadwerkelijk niet eens willen dat het ooot wel meer wordt), tja dan mag je je vrouw wel eens vragen waarom ze dan met je getrouwd is, en als dat slechts voor uiterlijke schijn was is het je goed recht om je bedrogen te voelen. Ik denk echter niet dat dat het grval is. Maar mocht dat het geval zijn, zelfs dan kun je kiezen om toch je liefde aan haar te bewijzen en haar niet te verlaten. Want juist andermans fouten geven jou de kans te vergeven en liefde te bewijzen. Want genade (wat Jezus ook voor ons heeft gedaan) is juist op het moment dat de ander het niet verdient te bewijzen. En door de ander te dienen word je pas een werkelijk goede echtgenoot. Als je dat doet, weet je zeker dat jou niets te verwijten is (en als er iets is wat mensenharten veranderen kan boven menselijke verwachting is het bewezen genade). Ik zeg niet dat het makkelijk is, maar wel het voorbeeld dat Jezus ons gaf.
Afbeelding

Gebruikersavatar
mohamed
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 10972
Lid geworden op: 30 sep 2008 07:07
Locatie: Nieuw Jeruzalem

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor mohamed » 31 mar 2018 19:54

Beste Niagara, ik ben er ook voor om je aan je beloften te houden, maar als er tijdens de huwelijksnacht niet eens het bed met elkaar gedeeld wordt en gedurende de wittebroodsweken geen toenadering gezocht, dan lijkt het mij dat er sprake is van een misverstand. En het lijkt mij niet dat men daar de rest van het leven voor moet boeten door maar bij elkaar te blijven. Niemand moet iets tegen zijn of haar wil doen, maar als je met iemand trouwt dan wil je toch juist intiem met elkaar zijn? Ik zeg in deze: scheiden. En nogmaals, ik ben net als jij voor het houden van je beloften, maar niet als deze berusten op een misverstand.
'Uw vriendelijkheid zij alle mensen bekend.' (Fil 4,5)

العرب المسيحيين

coby5
Sergeant
Sergeant
Berichten: 339
Lid geworden op: 09 nov 2016 10:15

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor coby5 » 31 mar 2018 22:07

Dat is geen huwelijk. Je bent niet eens getrouwd. Je bent niet verplicht getrouwd te blijven voor de wet en je leven zo te slijten. Dat had ze dan vantevoren moeten zeggen dat ze geen seks wilde.
Laatst gewijzigd door coby5 op 31 mar 2018 23:09, 3 keer totaal gewijzigd.

Gebruikersavatar
Mortlach
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 16132
Lid geworden op: 06 sep 2008 20:11
Locatie: Cork, Ierland
Contacteer:

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Mortlach » 31 mar 2018 22:19

Het is toch niet meer dan logisch dat je gefrustreerd bent? Ik zou dat dan ook niet proberen te verbloemen. Sterker nog, het zou mijn opening zijn van het gesprek. "Schat, ik ben gefrustreerd omdat het lichamelijke deel van het huwelijk waar ik naar verlang niet bestaat."

Weet je zeker dat je vrouw hetero is, trouwens? Dat soort verhalen hoor je immers ook wel eens.
"Hydrogen is a light, odorless gas that, given enough time, starts wondering where it came from."
Edward Robert Harisson

Gebruikersavatar
Niagara
Mineur
Mineur
Berichten: 204
Lid geworden op: 27 jun 2015 21:08

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Niagara » 01 apr 2018 04:28

Ik begrijp wat jullie zeggen en wil de topicstarter ook niet verplichten in dit huwelijk te blijven. Het is echter wel een overweging waard, aangezien de werkelijke reden van onthouding ons niet bekend is. Als dit inderdaad ontstaan is door seksueel misbruik in het verleden zal ze dat wellicht niet meteen kunnen vertellen, veel slachtoffers kunnen voor zichzelf niet eens erkennen dat dit gebeurd is, gaan gebukt onder schaamte en schuldgevoelens, en als ze dan ook nog moeite hebben überhaupt over gevoel te praten kan het veel tijd nodig hebben om zover te komen. Als je van iemand houdt wil je toch iemand de kans geven om te leren over gevoelens te praten en voordat dit lukt en je de werkelijke motieven weet, diegene niet afschrijven. Ik zou het in ieder geval heel erg vinden om er later achter te komen dat dát erachter zat en ik diegene in de steek gelaten heb. Dan geef ik liever het voordeel van de twijfel. Maar dat is natuurlijk aan iedereen zelf om te beslissen. Ik weet ook alleen wat de topicstarter aan informatie geeft en wat ik zelf in mijn leven ben tegengekomen en kan slechts daarop advies geven. Wat ik echter belangrijk vind is om niet meteen te concluderen dat deze vrouw dus niets voor hem voelt en ook nooit zal voelen. Ik weet hoe het is om nooit van huis uit geleerd te hebben je emoties uit te spreken en hoe je uit verdediging alleelei rare sprongen kunt maken en wantrouwen kunt hebben jegens iedereen die je gevoelens wel wil weten. Ik weet dat ik zo gedissocieerd van mijn gevoelens was in mijn depressie dat het mij ondanks de diepe ellende die ik meemaakte een half jaar (traumatiserende) ‘motivatie’gesprekken en dreigementen van een leerplichtambtenaar heeft gekost om uiteindelijk toch in therapie te gaan, en toen ook nog wel een aantal maanden voordat ik kon accepteren dat ik er voor mezelf zat en er baat bij kon hebben, en niet alleen omdat het moest van de leerplichtambtenaar. En dan was er bij mij nog niet eens sprake van seksueel misbruik... Het kan echt heel veel energie en moeite kosten, en ondanks dat ik ook veel last heb gehad van verkeerd toegepaste technieken en onbegrip van mensen (omdat ik mijn gevoel niet kon uitspreken) ben ik toch erg blij dat ik in de twee daarop volgende jaren wel heb geleerd over gevoelens te praten en dat therapie niet persé iets slechts hoeft te zijn, therapeuten je er niet alkemaal in proberen te luizen en hulp zoeken/aannemen juist krachtig is en niet een blijk van zwakte.
En daarom denk ik dat het goed is iemand niet op te geven voor je daadwerkelijk weet wat iemand voelt, en niet slechts de facade ziet die het werkelijke kwetsbare gevoel moet verbergen.
Afbeelding

coby5
Sergeant
Sergeant
Berichten: 339
Lid geworden op: 09 nov 2016 10:15

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor coby5 » 01 apr 2018 10:01

Niagara schreef:Ik begrijp wat jullie zeggen en wil de topicstarter ook niet verplichten in dit huwelijk te blijven. Het is echter wel een overweging waard, aangezien de werkelijke reden van onthouding ons niet bekend is. Als dit inderdaad ontstaan is door seksueel misbruik in het verleden zal ze dat wellicht niet meteen kunnen vertellen, veel slachtoffers kunnen voor zichzelf niet eens erkennen dat dit gebeurd is, gaan gebukt onder schaamte en schuldgevoelens, en als ze dan ook nog moeite hebben überhaupt over gevoel te praten kan het veel tijd nodig hebben om zover te komen. Als je van iemand houdt wil je toch iemand de kans geven om te leren over gevoelens te praten en voordat dit lukt en je de werkelijke motieven weet, diegene niet afschrijven. Ik zou het in ieder geval heel erg vinden om er later achter te komen dat dát erachter zat en ik diegene in de steek gelaten heb. Dan geef ik liever het voordeel van de twijfel. Maar dat is natuurlijk aan iedereen zelf om te beslissen. Ik weet ook alleen wat de topicstarter aan informatie geeft en wat ik zelf in mijn leven ben tegengekomen en kan slechts daarop advies geven. Wat ik echter belangrijk vind is om niet meteen te concluderen dat deze vrouw dus niets voor hem voelt en ook nooit zal voelen. Ik weet hoe het is om nooit van huis uit geleerd te hebben je emoties uit te spreken en hoe je uit verdediging alleelei rare sprongen kunt maken en wantrouwen kunt hebben jegens iedereen die je gevoelens wel wil weten. Ik weet dat ik zo gedissocieerd van mijn gevoelens was in mijn depressie dat het mij ondanks de diepe ellende die ik meemaakte een half jaar (traumatiserende) ‘motivatie’gesprekken en dreigementen van een leerplichtambtenaar heeft gekost om uiteindelijk toch in therapie te gaan, en toen ook nog wel een aantal maanden voordat ik kon accepteren dat ik er voor mezelf zat en er baat bij kon hebben, en niet alleen omdat het moest van de leerplichtambtenaar. En dan was er bij mij nog niet eens sprake van seksueel misbruik... Het kan echt heel veel energie en moeite kosten, en ondanks dat ik ook veel last heb gehad van verkeerd toegepaste technieken en onbegrip van mensen (omdat ik mijn gevoel niet kon uitspreken) ben ik toch erg blij dat ik in de twee daarop volgende jaren wel heb geleerd over gevoelens te praten en dat therapie niet persé iets slechts hoeft te zijn, therapeuten je er niet alkemaal in proberen te luizen en hulp zoeken/aannemen juist krachtig is en niet een blijk van zwakte.
En daarom denk ik dat het goed is iemand niet op te geven voor je daadwerkelijk weet wat iemand voelt, en niet slechts de facade ziet die het werkelijke kwetsbare gevoel moet verbergen.

Als ze counselling wil kun je het misschien een kans geven, maar ze doet geen grein moeite. Als je lekker geluidloos wilt slapen moet je single blijven of ohropax kopen.

Gebruikersavatar
MoesTuin
Majoor
Majoor
Berichten: 2240
Lid geworden op: 02 feb 2014 16:00

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor MoesTuin » 01 apr 2018 10:54

mohamed schreef:Een vervelende situatie, maar je kan er wel uitkomen door gewoon eerlijk te zijn. Als je vrouw geen zin heeft om de rol van echtgenote te spelen waar seks een onderdeel van is, dan is scheiden de enige oplossing. Als je hier in alle redelijkheid over praat kan je vrienden blijven wat kennelijk toch is wat zij liever wil dan een echtgenoot. En vrienden hebben geen seks met elkaar en trouwen evenmin.

Daar zit zeker een kern van waarheid in, al zou ik niet direct op scheiding willen aansturen.
Een huwelijk is een onvoorwaardelijke vertrouwensband over en weer waarin dit bespreekbaar absoluut moet zijn.
Anders heb je het niet over een (goed) huwelijk.
Investeer, praat, breek de geslotenheid open.
Veel sterkte en wijsheid, verandering moet er komen gewoon, dit gaan jullie zo niet volhouden anders. (of wel, maar gegijzeld/ gescheiden reeds in jullie eigen huwelijk)
Weet je dat de Vader je kent
Weet je dat je van waarde bent
Weet je dat je een Parel bent
Een Parel in Gods Hand!

Gebruikersavatar
Niagara
Mineur
Mineur
Berichten: 204
Lid geworden op: 27 jun 2015 21:08

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor Niagara » 01 apr 2018 12:07

coby5 schreef:Als ze counselling wil kun je het misschien een kans geven, maar ze doet geen grein moeite. Als je lekker geluidloos wilt slapen moet je single blijven of ohropax kopen.


Als ik heel eerlijk ben denk ik dat die geluidsgevoeligheid een excuus is om een confrontatie met daadwerkelijke gevoelens uit de weg te gaan. Wellicht onbewust. En als iemand niet heeft geleerd om met die gevoelens om te gaan is counseling inderdaad nodig, maar is er soms ook juist een wantrouwen richting psychologische hulp omdat het juist kan voelen of die je van de regen in de drup gaan helpen omdat je in therapie je gevoelens en problemen juist aan moet gaan. Als naaste (echtgenoot in dit geval) is dan je taak om diegene er toch op te wijzen dat het zo niet langer kan binnen de relatie en dat je wilt dat iemand hulp gaat zoeken (waarin ook eerlijk dient te worden gekeken naar het eigen aandeel). En ja, bij weigering kun je een ultimatum stellen van: als je je niet inzet voor ons huwelijk vind ik niet dat je je huwelijksbeloften nakomt en ga ik van je scheiden als je geen hulp zoekt. Maar voor ultimati eerst de vriendelijkere weg proberen lijkt me. Een meewerken uit vrije wil moet wel de kans krijgen voor je de grenzen harder gaat stellen. Een huwelijk gaat niet over vooral je eigen stukje verdedigen, maar juist over samen leven en samen eruit proberen te komen, elkaar met liefde het voordeel van de twijfel geven. Een deel van samen leven is wel grenzen stellen, maar niet ten koste van elkaar, grenzen horen juist het samenleven te bevorderen.
Afbeelding

benefietdiner
Majoor
Majoor
Berichten: 2219
Lid geworden op: 22 jan 2012 14:06

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor benefietdiner » 01 apr 2018 13:56

We hebben het verhaal maar van één kant vernomen hé, van de man.
Ik zou ook wel eens een reactie van de vrouw willen horen. Dat horen we natuurlijk nooit want dat heeft de man blijkbaar ook nooit gehoord. Dat hij introvert is vind ik aan zijn kant al een grote moeilijkheid. Ik zou hem willen aanraden eens uit zijn schuilhoek vandaan te komen, zijn masturberen eens te stoppen en alles op alles te investeren in de gemeenschap met zijn vrouw. Heeft hij al eens liefkozende worden tot haar gesproken en gezegd dat ze mooi is met heeeeel veel gevoel. Weet hij niet dat een vrouw veroverd moet worden enz. enz. ik denk dat er aan zijn kan ook een hoop ontbreekt.

Gebruikersavatar
mohamed
Maarschalk
Maarschalk
Berichten: 10972
Lid geworden op: 30 sep 2008 07:07
Locatie: Nieuw Jeruzalem

Re: Getrouwd maar geen seks

Berichtdoor mohamed » 01 apr 2018 15:41

mohamed schreef:Een vervelende situatie, maar je kan er wel uitkomen door gewoon eerlijk te zijn. Als je vrouw geen zin heeft om de rol van echtgenote te spelen waar seks een onderdeel van is, dan is scheiden de enige oplossing. Als je hier in alle redelijkheid over praat kan je vrienden blijven wat kennelijk toch is wat zij liever wil dan een echtgenoot. En vrienden hebben geen seks met elkaar en trouwen evenmin.

MoesTuin schreef:Daar zit zeker een kern van waarheid in, al zou ik niet direct op scheiding willen aansturen.
Een huwelijk is een onvoorwaardelijke vertrouwensband over en weer waarin dit bespreekbaar absoluut moet zijn.
Anders heb je het niet over een (goed) huwelijk.
Investeer, praat, breek de geslotenheid open.
Veel sterkte en wijsheid, verandering moet er komen gewoon, dit gaan jullie zo niet volhouden anders. (of wel, maar gegijzeld/ gescheiden reeds in jullie eigen huwelijk)

Dat de vrouw geen lichamelijk contact wil tijdens de huwelijksnacht en liever alleen slaapt is haar goed recht, maar daaruit blijkt luid en duidelijk dat ze gescheiden wil zijn van haar man. Dit soort 'problemen' openbaren zich toch niet opeens als het boterbriefje binnen is? Waarom dan nog getrouwd willen blijven? Zoek liever iemand waar je wel bij wilt zijn en blijf dan gewoon vrienden met je ex.
'Uw vriendelijkheid zij alle mensen bekend.' (Fil 4,5)

العرب المسيحيين


Terug naar “Relaties”

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 2 gasten