Hallo,
Ik heb een vraag. Ik worstel enorm met boosheid en sommige mensen niet kunnen vergeven. Ik weet dat God vraagt om anderen die je pijn doen te vergeven, en ik wil dat ook, maar het lukt me niet. Soms ben ik vreselijk boos om dingen die anderen hebben gedaan en die veel schade hebben aangericht in het leven van mij en mijn zoon, en lukt het me helemaal niet om te vergeven, en doe ik zelf ook echt boos. Ik heb hier al talloze malen om gebeden, of God vergevingsgezindheid en geduld in mijn hart wil brengen, maar het lukt niet. Het gekke is dat ik sommige "grote" dingen wel kan vergeven, maar andere dingen weer niet. Ook mezelf kan ik niet goed vergeven. Ik worstel met psychoses en trauma en van daaruit heb ik het idee dat ik intens slecht ben en dat ik nooit meer bij God mag komen. Al mijn zonden komen me dan voor ogen, van grote tot bizar stompzinnige waar niemand zich schuldig om zou voelen. Ik wil graag vergeven worden en anderen vergeven, maar ik voel het niet. Ik denk dat God mij wel moet haten.
Ik ben als kind misbruikt. Dit is me wel gelukt om te vergeven. Ik heb de dader (familie) aangesproken enkele jaren geleden, hij heeft zijn excuses aangeboden en ik heb hem gezegd hem te willen vergeven. Daarna heeft God mij geholpen hem ook echt te vergeven. We hebben geen contact meer, maar ik wens hem oprecht het allerbeste toe en hoop dat hij met God mag leven.
De vader van mijn zoon was bedreigend naar ons allebei en manipulatief en heeft mij erg beschadigd. Dat is de reden dat ik zo ziek geworden ben. Hem kan ik ook vergeven, omdat ik weet dat hij autistisch is en een heel moeilijke verwaarlozende jeugd heeft gehad. Ik ben helemaal niet boos op hem. Maar de "omstanders" die hem verdedigden en willens en wetens mijn zoon in onveiligheid brachten, die kan ik heel moeilijk vergeven.
En mijn ouders bijvoorbeeld kan ik ook heel moeilijk vergeven. Zij hebben mij als klein kind toen ik bang werd vanwege het misbruik (waarvan zij niets af wisten) verteld dat ik slecht was, de oorzaak van alle problemen in de familie, dat mijn vader dood zou gaan door mij, etcetera. Dat heeft heel veel impact gehad op mij. Nu vertellen ze me dat ik een slechte moeder ben, nooit aan mijn kind denk, hebben kritiek op mijn opvoeding en houden me tegen om mijn kind, dat bij hen woont, vaker te zien. Ze zeggen ook dingen als "ik heb zin om je door midden te slaan" etc. Ik ben alles behalve perfect, maar ga volgens mij wel heel lief en zorgzaam met mijn kind om. Ik heb ook een pedagoge regelmatig laten mee kijken naar hoe ik met mijn kind om ging en daar was niets op aan te merken, zij was heel positief. Ik heb een enorme boosheid op mijn ouders als zij zulke dingen zeggen... het doet zoveel pijn, omdat het voelt alsof mijn eigen ouders tussen mij en mijn kind in gaan staan en ik steeds moet vechten om toegang tot mijn kind. Ook derden hebben weleens gezegd dat ze er gek van zouden worden zoals mijn ouders met mij en mijn zoon omgaan. Maaar... ik vind dat ik niet boos op hen mag zijn, ik vind dat ik hen moet vergeven. Ze doen in veel ook echt hun best. En ik heb zelf ook stomme dingen gezegd tegen hen. Ik denk dat een van de belangrijkste dingen die God van mij vraagt is mijn ouders lief te hebben en te vergeven en te verdragen, maar het lukt van geen kant. Ik blijf gewoon heel verdrietig en boos, terwijl ik liefde en vergeving wil voelen.
Hoe moet ik vergeven, als iets constant pijn blijft doen?
Help!