pornoverslaafd

[Onzekerheid]

Ik weet niet of er hier al een topic over is en of ik het hier mag plaatsen.

Mijn man is (vind ik) pornoverslaafd. Hij is dit al jaren en het komt telkens terug, telkens weer vind ik naakte vrouwen die alles, en dan echt alles.. laten zien op zijn telefoon en van al die andere troep maar niet te spreken. Hij vindt dat ik niet moet zeuren en dat dit heel normaal is. Moet ik dit normaal vinden? Ik ben gelovig en weet dat dit niet kan, ook weet ik dat het moeilijk is om hier tegen te vechten en dat je hier echt hulp bij nodig heb maar dat wil hij niet want hij is niet verslaafd en nogmaals ik moet niet zeuren. Het spreekt voor zich dat hij telkens weer andere codes op zijn telefoon zet..Er is geen vertrouwen meer, dit is ook niet gek, want ik kom telkens weer achter zijn code en hij vertrouwt mij niet met zijn telefoon. Ik word hier heel onzeker van, en dat was ik toch al.., en ga me afvragen wat er aan mij scheelt. Ik vroeg het hem gister nog, "wat is er mis met mij?" " niks, helemaal niks" waarom dan toch die drang om naar naakte vrouwen te kijken??? Kan iemand mij dit uitleggen, en mij vertellen hoe jij hier mee omgaat als je in hetzelfde schuitje zit? Of kun jij mij, als man, uitleggen hoe dit komt?

[meribel]

Voor de ene man is het normaal, voor de andere niet.
Persoonlijk vind ik het niet normaal. Natuurlijk we kijken allemaal wel eens een mooie man of vrouw na maar je eigen naakte man of vrouw is in een huwelijk voldoende, vind ik.

Maar of het normaal is , dat is toch niet de vraag?
Jij wil dit niet! Je hebt alle recht om je eigen grenzen aan te geven.
Ik begrijp dat je niet je huwelijk zo maar wil beëindigen maar als hij niet bereidt is om hier wat aan te doen of te veranderen ( te doen als hij verslaafd is, indien niet verslaafd is het een kwestie van veranderen ) dan heb je twee keuzes
Óf verder met hem en accepteren dat hij naar naakte vrouwen en porno kijkt.
Óf weggaan.

[Anoniem_89]

Ik ken iemand die heeft eens de cursus Setting Captives Free
gevolgd.

Misschien is het ook wat voor je man.
Hij moet natuurlijk wel inzien dat hij verkeerd bezig is, als hij het zelf nog steeds niet inziet dan zou ik hulp zoeken van een christelijke organisatie.


Ik zal jou en je man opdragen in gebed..


Ik weet niet uit welke richting je komt, maar ik geloof ook dat Jezus hem ervan kan verlossen.

[Boerin]

Hier wat meer info erover:
http://www.christianforums.com/t7820567/#post65543102
Deze man is er na 38 jaar vanaf gekomen:
http://www.reckonyourselfdead.com/

[Mortlach]

Wat een nare situatie. Ik hoop dat ik een kleine bijdrage kan leveren aan een oplossing.

Ik denk dat het belangrijk is uit te zoeken waarom je man porno kijkt - en er niet direct van uit te gaan dat hij vindt dat er iets aan jou scheelt. Porno gaat vaak niet om seks. Men kijkt porno uit verveling, als manier om om te gaan met stress of om andere redenen. Als porno een 'coping mechanism' is voor je man, kun je dat niet zomaar afpakken zonder het onderliggende probleem ook aan te pakken.

Je schrijft helaas niet wat je man zelf antwoordde op je vraag "waarom dan toch die drang om naar naakte vrouwen te kijken?" Dat lijkt me de cruciale vraag en het antwoord is bepalend. Als hij zegt "omdat ik wil dat jij er zo uitzag" of iets in de trant, dan wordt verdergaan erg lastig. Maar als blijkt dat er diepere redenen zijn (stress, verveling, verborgen seksuele problematiek), dan is dat iets waar jullie samen iets aan kunnen doen.

Wat je ook zou kunnen doen, is je verdiepen in de 'wereld achter de schermen' van porno via documentaires of websites. Die wereld is vaak behoorlijk schokkend en misbruik en zelfs verkrachting is aan de orde van de dag. Dat zou je man kunnen wakkerschudden.

Ik denk eigenlijk dat het grootste probleem is dat je man iets doet waarvan hij weet dat het jou kwetst. Dat dat dan in dit geval porno kijken is, is bijna irrelevant. Dat hij het in het geheim doet en er mee doorgaat terwijl hij weet dat jij het als kwetsend ervaart, is ernstiger dan de porno op zich. Dat er geen vertrouwen meer is tussen man en vrouw, dat lijkt me het probleem om aan te pakken. Heel veel praten, en met name ook luisteren, is hier van groot belang. Dat het zo'n emotioneel beladen onderwerp is, maakt dat helaas niet gemakkelijk.

Luisteren dus, zonder direct te veroordelen. Als je man verwacht dat wat hij zegt direct door jou wordt veroordeeld, is het niet heel vreemd dat hij liever niets zegt. Aan de andere kant is het afdoen als 'zeuren' van jouw gevoelens ook niet behulpzaam. Het kan zijn dat begeleiding door een professional hier nodig kan zijn, om jullie echt in gesprek met elkaar te brengen.

Heel veel sterkte.

[Marnix]

Je schrijft dat je christen bent. Is je man dat ook? Wat normaal is wordt bepaald door onze normen en waarden en dus ook door onze geloofsovertuiging.

ps. het lastige van verslavingen is dat ze vaak niet echt een duidelijke oorzaak hebben. Als hij echt verslaafd is is dat dus de reden waarom hij telkens weer naar dat soort dingen kijkt. Niet omdat hij wat bij jou mist, hij je niet aantrekkelijk genoeg vindt of wat dan ook.

[Mortlach]

Daarbij is de term 'verslaving', denk ik, hier ook niet goed gebruikt. Maar goed, mensen noemen ongewenst gedrag wel vaker een verslaving terwijl het dat niet altijd is.

Iets is pas een verslaving als A) de persoon het gedrag zelf ongewenst vindt, en B) het gedrag het normale dagelijkse functioneren verstoort. Van A lijkt me hier geen sprake en van B is het nog maar de vraag. Dus zelfs als iemand regelmatig porno kijkt, betekent dat niet dat hij/zij er ook aan verslaafd is.

Maar dat bedoel ik dus met mijn eerdere post met de emotionele belading. 'Verslaving' en 'troep' zijn nu niet bepaald termen die uitnodigen tot een gesprek.


Insta-edit: volgens de DSM-IV zijn dit de criteria voor verslaving:

In de DSM-IV-TR staan de middelen-gerelateerde stoornissen beschreven op As I, Klinische stoornissen. Diagnostische criteria voor drugsmisbruik en afhankelijkheid (DSM-IV-TR): Middelenmisbruik:

Misbruikpatroon van het middelgebruik leidt tot klinisch significante beperkingen of distress wat zich laat zien door één of meer van de volgende karakteristieken binnen een periode van 12 maanden:
Terugkerend middelmisbruik wat resulteert in het niet kunnen voldoen aan grote eisen van het werk, op school of thuis.
Terugkerend middelenmisbruik in situaties waarin het fysiek gevaarlijk is
Terugkerend middelenmisbruik-gerelateerde legale problemen
Doorgaan met het middelenmisbruik desondanks terugkerende sociale of interpersoonlijke problemen te hebben die veroorzaakt zijn door of verergerd zijn door de effecten van het misbruik.

Het lijkt me dat dat laatste criteria wel van toepassing is.

[Marnix]

Dat het je dagelijkse functioneren zou verstoren is natuurlijk niet juist, roken verstoort doorgaans je dagelijkse functioneren ook niet. Maar daarmee kan het nog wel een verslaving.


Verslaving is vooral dat je ergens niet van kan loskomen. Of je dat zelf wil of niet maakt het niet minder een verslaving, het zorgt er hoogstens voor dat het wat minder zo voelt. Iemand die niet zonder sigaretten kan maar ook niet zonder sigaretten wil is daarmee nog wel verslaafd aan roken. Sterker nog, verslaving kan zo ver gaan dat je juist daardoor niet meer zonder wil. En als je niet zonder wil en het dus ook niet zonder probeert zal het juist daarom minder als een verslaving voelen terwijl de verslaving veel erger is als toen je nog wel eens wilde stoppen maar dat niet lukte.

Maar het ligt er inderdaad wel aan of hij het ongewenst vindt, of hij er zijn relatie onder wil laten lijden enz. Als je weet dat roken schadelijk is weet je ergens ook dat het ongewenst is, zelfs als je niet meer zonder wil. Dat is dan een keuze om de schade te accepteren omdat die voor je gevoel niet meer opweegt tegen het genot. Vandaar mijn eerdere vraag, vooral met als doel om er achter te komen of hij het zelf wel gewenst vindt

[Onzekerheid]

Bedankt voor jullie reacties.

Ik denk zeker dat er een onderliggend probleem is, maar hij wil daar niet aan werken. Ons huwelijk is bijna over, we liggen al in scheiding, en praten is nou juist 1 van de dingen die wij niet samen kunnen, er zit bij mij veel hartzeer en ik denk dat hij dat ook heeft, hij voelde zich eenzaam in ons huwelijk enz enz. Ik kan het nog wel begrijpen, alleen de wil om er niet aan te werken niet, dat hij mij hiermee pijn doet, doet hem niks meer, hij heeft geen schuldgevoel meer. Hij gaat zeer zeker niet in therapie. We hebben huwelijks therapie gedaan en daar zijn we alleen verder in de problemen door gekomen.

Bedankt in ieder geval!

[Mortlach]

Verslaving is vooral dat je ergens niet van kan loskomen. Of je dat zelf wil of niet maakt het niet minder een verslaving, het zorgt er hoogstens voor dat het wat minder zo voelt. Iemand die niet zonder sigaretten kan maar ook niet zonder sigaretten wil is daarmee nog wel verslaafd aan roken.

Akkoord, maar in dat geval is er geen sprake van een probleem.

Sterker nog, verslaving kan zo ver gaan dat je juist daardoor niet meer zonder wil. En als je niet zonder wil en het dus ook niet zonder probeert zal het juist daarom minder als een verslaving voelen terwijl de verslaving veel erger is als toen je nog wel eens wilde stoppen maar dat niet lukte.

Tja, maar in dat geval bepaal jij dus voor de ander dat die niet wil stoppen omdat hij verslaafd is en niet omdat hij dat 'gewoon' niet wil. Dat lijkt me niet de juiste houding om een eventueel probleem aan te pakken.

Maar het ligt er inderdaad wel aan of hij het ongewenst vindt, of hij er zijn relatie onder wil laten lijden enz. Als je weet dat roken schadelijk is weet je ergens ook dat het ongewenst is, zelfs als je niet meer zonder wil. Dat is dan een keuze om de schade te accepteren omdat die voor je gevoel niet meer opweegt tegen het genot. Vandaar mijn eerdere vraag, vooral met als doel om er achter te komen of hij het zelf wel gewenst vindt

Dat schreef ik dus ook. Echt uitzoeken waarom de man naar porno kijkt (en dus niet aannemen dat dat is om de redenen die je denkt), maar dat is lastig omdat het gesprek eigenlijk al is verziekt door hoe eerdere gesprekken zijn gegaan en de begrijpelijke maar niet erg behulpzame veroordelende houding van de vraagstelster. Neutrale hulpverleners kunnen dat gesprek eventueel weer proberen vlot te trekken.

[Mortlach]

Bedankt voor jullie reacties.

Ik denk zeker dat er een onderliggend probleem is, maar hij wil daar niet aan werken. Ons huwelijk is bijna over, we liggen al in scheiding, en praten is nou juist 1 van de dingen die wij niet samen kunnen, er zit bij mij veel hartzeer en ik denk dat hij dat ook heeft, hij voelde zich eenzaam in ons huwelijk enz enz. Ik kan het nog wel begrijpen, alleen de wil om er niet aan te werken niet, dat hij mij hiermee pijn doet, doet hem niks meer, hij heeft geen schuldgevoel meer. Hij gaat zeer zeker niet in therapie. We hebben huwelijks therapie gedaan en daar zijn we alleen verder in de problemen door gekomen.

Bedankt in ieder geval!

Wat een nare situatie, maar het lijkt erop dat die zich vanzelf wel zal oplossen als je de scheiding doorzet. Het enige wat je kunt doen is lessen trekken uit het verleden zodat je zaken in de toekomst anders aanpakt.

Eenzaamheid kan inderdaad een reden zijn om porno te kijken - het gaat dan niet direct om seks, maar om een gevoel van verbinding, hoe nep en leeg het ook is. Als je daar samen aan wilt werken, is er een hoop mogelijk, maar in deze situatie niet meer, lijkt me.

[Marnix]

Het probleem zit dus veel dieper dan alleen een verslaving, het lijkt eerder een gevolg dan een oorzaak als de relatie al jaren slecht is. Ik denk dat we hier niet zoveel aan kunnen doen. Sterkte in ieder geval.

[Anoniem_89]

Heb je wel mensen om je heen met wie je kunt praten?
Als het al zo ver is dat jullie uit elkaar gaan, zorg dat je iemand hebt op wie je terug kan vallen.

Probeer niet alles weg te stoppen, door erover te praten lucht je je hart.

Heel veel sterkte.

[Byte]

Ik weet zelf hoe erg een verslaving kan zijn , ben nu zelf accountability partner van een verslaafde.
Dit is geen normaal gedrag, mensen zijn steeds vaker verslaafd echter vaak weten ze het niet zelf.
Een beetje ik was blind maar nu zie ik!
Toen ik de persoon voorstelde om er mee te stoppen zei hij geen probleem.
Daarna begon de strijd toen kwam hij er achter het heeft mij in zijn macht.......
Diverse mensen heb ik gesproken seculier en christen en die kampen ook met dit probleem

Links om of rechtsom, goed praten van porno kijken in een relatie is onacceptabel.
Dit kan en mag niet!

Mijn advies vluchtheuvel, dit kan echt werken als de mensen willen.
http://www.stichtingdevluchtheuvel.nl

Ik hoop echter dat het niet te laat is.

Heel veel sterkte en vergeet niet je hebt zeker gelijk hij doet je pijn en dit is onacceptabel.
Daarmee pleegt hij overspel en mag je wanneer het niet anders kan scheiden echter ik hoop en bid dat er nog wat te redden is.

Want het kan heel anders daarna ook dat maak ik mee

Gr Byte

[meribel]

Heel veel sterkte en wijsheid Onzekerheid!